Amando en verso

Querido diario: Como siempre, para no variar, he vuelto a caer en desgracia. Siempre aparece alguien para quitarme el pan de la boca. Motivos me dan para odiar a la humanidad entera. Esos cabrones... Aquí lo puedo decir, este es mi blog, de aquí nadie me echa, nadie puede ir al jefe a decirle que no me pague, nadie puede darme un codazo para meter a la prima o a esa novia que conoció anteayer en una noche de botellón y rosas. Aquí mando yo. Aquí escribo lo que me sale de las narices. Aquí puedo escribir veinte posts en un día si me apetece. No soy becaria, soy la dueña de mis miserias y de la grandeza que me pisotean. Sé que tendría que ser diplomática, ponerme una sonrisa postiza, hacerme la sueca, no romper las uñas naturales en este teclado que no es mío, aguantar. Así funciona la sociedad esta. Pero yo no funciono así. Me arde dentro la ira, llevo un incendio en el pecho desde hace meses. No perdono. No perdono porque robar a un pobre es un pecado. No perdono porque decirle al jefe que no le paguen a un empleado es un delito. No perdono porque ir de ser libre de pecado no lo resisto. Soy de las que no olvido una ofensa ni perdono una zancadilla. La venganza se la dejo a Dios, como siempre he hecho. Dios nunca me ha defraudado a la hora de tomar venganzas. Siempre le pasó factura a los que me hicieron la vida imposible. Más pronto o más tarde, les fue "regalando" calamidades. No tengo prisa. Que cada palo aguante su vela. Una vez me dijeron que tenía algo de bruja. Es cierto. Mi sexto sentido nunca falla. Siempre he descubierto a los que me ponían la zancadilla, a los que me negaban un trozo de pan, a los que me robaban hasta el bocado (ganado con tanto sufrimiento) de la boca. Y siempre, como decía, le he dejado la venganza a Dios. Yo con mis miserias hago jardines. Por eso escribo tanto, por eso me dejo los dedos en un teclado que no es mío, por eso sigo y sigo y sigo. $$$$$$$$ Me hunde el peso de la vida en la balanza. En un platillo yo caigo, en el otro me levanto. Subo las manos al techo, bajo del techo la lámpara, una palabra en hebreo se cuela por mi garganta, rebota una gallina su blancura en mis brazos, la leona ruge dentro con los dientes agrietados. Explota la selva entera, mis dedos lloran vocales, se acerca el demonio a tentarme con venganzas. Tiro la última moneda y sale un Dios con cara. Toca seguir poco a poco, paso a paso, palmo a palmo.

Amando en verso

Nunca fue tan grande el ridículo como las ganas de juventud. el turbante la pone en catorce, las gafas de incógnito, las botas de horror, unas medias enredan sus piernas con moda previa a la Transición, los anillos le pueblan las manos, las uñas pinchan la pintura roja, una cana flota en el tinte negro, las raíces piden más peluquería. Cierra la sonrisa como el carné que esconde la fecha de inicio y clava un par de tacones en la misma acera de antes de ser la joven más vieja, la vieja que es.           Querido diario:   El orden de factores no altera el producto y así es también en este blog mío, tan mío como otros que no cito y que también existen. Debería un día contar mis memorias sobre las andanzas que me doy por Internet para horrorizar al personal. Es una pena que no las pueda contar gratis. Una necesita comer, vestirse, pagar recibos, sobrevivir en definitiva.   Sobrevivir... esa es mi meta inmediata. El camino está lleno de zancadillas de esos que en vez de dedicarse a vivir y dejar vivir se dedican a hacer la tarea del perro del hortelano. ¿Por qué no se meterán en sus vidas y dejarán en paz a los demás? No les entra en la cabeza mi filosofía personal y a mí no me entra en la cabeza su filosofía de destrucción.   Hay que construir hasta desde la miseria, hacer un jardín en el desierto, embellecer la casa más triste, tirar para adelante. Es lo que yo intento hacer. Mi obra literaria es eso: un jardín en medio de la nada cultivado sólo con mis manos, sin azadas, sin arados, sin tractores, sin ayuda. Escribo para sobrevivir en un entorno hostil que me agobia.

Soñándote

Querido diario:

 

Mi vida amenaza en convertirse en una película. Algunas veces no sé si soy yo la que escribe el guión o sí será verdad que existe un Dios todopoderoso que me lo está escribiendo desde arriba. Tengo en mi mano todas las cartas para convertirme en famosa, sólo es cuestión de tiempo y de un golpe de fortuna. En mi vida ya hay culebrón para ir a "la noria" y sacar un puñado de billetes asquerosos con los que comprar... nos sé, tal vez mejor ropa, mejores zapatos e irme de mariscadas los domingos.

 

Esperemos que sea yo la que siga escribiendo los guiones; no los de mi vida, sino los de las vidas inventadas que salen en mis relatos y que inspiran mis poesías. Yo aspiro a hablar de mi libro, ese libro que un día espero ver en la librería de "El Corte Inglés", no a ser yo el mejor argumento para el personal.

 

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Me gustas

así como eres,

unas veces tierno,

otras más severo.

 

Me gusta tu música

cantada en secreto,

las cartas que escribes,

las cosas que cuentas.

 

Me gustan los días

en los que tropiezo

con el será él

ése que me alienta.

 

Me gusta leerte

entre los reglones,

sospechar de un ex,

pensar que eres otro.

 

Amando en verso

Querido diario:

 

Ayer incendiaría el mundo y hoy no me siento con menos ganas de hacerlo. ¿Por qué siempre se empeñarán en fastidiarme el invento? Yo lo único que busco es ganar pasta, conseguir vivir con una mínima dignidad. Pues no, señor, es imposible. Todo lo tienen y todo me quitan. Para que después hablen de solidaridad y no sé cuántas tonterías más.

 

Yo lo que necesito es un padrino, alguien que me apoye y juro que estaría dispuesta a hacer cualquier cosa para salir de esta miseria. Cualquier cosa. Sería la "negra" hasta del demonio si el demonio me pasará un cheque todos los meses. Y lo sería por necesidad, porque necesito la pasta tanto como el oxígeno, porque mi vida es una mierda, porque vienen los recibos y me quedo a cero, porque todos me dan patadas, porque estoy cansada hasta de Dios.

 

Pero saldré de ésta. Ya se me ocurrirá otra cosa. Me he atrevido a mucho y me seguiré atreviendo. Ellos tienen la culpa. Ellos, los que me cierran las puertas, esta sociedad maldita.

 

 

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No quiero soñar,
pero podría soñar
con el paraíso que no sueño.
Existe.
Lo toco.
Es un sueño.
Imagino la magia rodeando
al manzano de la tentación.
Estoy viendo mis dedos escalar
el tronco hacia la perdición.
Una manzana.
Una sola.
Necesito probar el sabroso manjar
vestido con el sonrosado vestido
de piel nata, fresa, nunca más.
Un bocado.
Uno solo.
Ahora puede bajarse la persiana
porque he perdido sin perder.

Relato: La familia ejemplar

 

 La bondad los ha iluminado como no ha iluminado a ninguna familia del vecindario. De los Pérez sólo se puede decir que son buena gente. Los ves y crees que Dios existe. Acabas de encontrar la bondad del Altísimo reencarnada en el pausado saludo del hijo menor, un joven con el rostro salpicado de pecas, que te pregunta por tus padres, por la enfermedad del perro o te da ánimos para que superes la muerte del canario.

 

 -Ha sido la voluntad de Dios.

 

 El canario murió con la vejez en la mirada y el peso de los años sobre sus alas. No hay duda: fue la voluntad de Dios.

 

 El hermano mayor, un veinteañero más dado al pragmatismo, te da la dirección de una pajarería.

 

 -Allí encontrarás los mejores canarios, gracias a Dios.

 

 Dios existe. Te lo vuelve a confirmar el padre de la mejor familia del vecindario.

 

 -Hoy no lloverá, gracias a Dios.

 

 El buen hombre está preocupado por el parte meteorológico. La próxima semana irá a ver al Papa en una de esas audiencias multitudinarias que concede Benedicto XVI a los más creyentes. El vecino es devoto de Juan Pablo II, un hombre santo que no se puede comparar con Papa habido o por haber, pero acata los dictados del nuevo pontífice.

 

 -María quiere pedirle a don Benedicto que rece por nosotros -refunfuña-. Espero que no nos llueva en Roma.

 -Rezaré por vosotros -le prometo.

 -¿Recuperaste la fe? -me pregunta.

 

 No sé qué decirle. La fe es contagiosa. Algunos días no creo y otros estoy tan convencida de que existe Dios como de que el kioskero sigue existiendo.

 

 La hija de la familia más creyente del vecindario no tiene dudas sobre la existencia de un Dios en los Cielos. No hay domingo que falte a la misa.

 

 -Si no voy en nuestra parroquia, asisto a la eucaristía del lugar donde me encuentre -me confesó un día que se ofreció a ayudarme a subir las bolsas del supermercado-. ¿Sigues sin creer en Dios?

 

 Cuando llegamos a mi casa, había empezado a creer. Mi vecina se ofreció a seguir ayudándome con las tareas domésticas. Sólo Dios podía explicar un comportamiento tan generoso.

 

 Últimamente he empezado a frecuentar la parroquia. Rezar me calma la hiperactividad. Desde que rezo rosarios y escucho misas, ha mejorado mucho mi obsesión por la limpieza. Ya no friego  los suelos cuatro veces al día ni hago  limpieza general cada semana. Dios empieza a existir en mi vida.

 

 El hijo menor de mis vecinos me anima a contar mi experiencia de conversión. Mi testimonio puede ganar muchas almas para el cielo. No lo creo. Dios todavía no me ha ayudado a superar mi timidez patológica. Un testimonio titubeante, como sería el mío, en una catequesis sembraría muchas dudas. Mi fe está sin consolidar, le queda un tiempo de rodaje, le faltan pruebas superadas. El ejemplo a seguir por los incrédulos del barrio sigue siendo el de la mejor familia formada por un padre trabajador, una madre ama de casa y tres hijos dignos de enmarcar en los cuadros del salón familiar.

Amando en verso

Querido diario:

 

Un nuevo año, otro más, y los mismos problemas. Tengo la sensación de que el calendario no existe porque todos los días son iguales. No hay un día distinto en mi vida ni encuentro la esperanza de que tal día exista.

 

No depende de mí cambiar mi existencia, o sí, no lo sé. Tal vez se pueda darle esquinazo al destino o tal vez... ese destino, que yo creo escrito de antemano, esté todavía por escribir.

 

No lo sé. Hoy es un día de dudas, como ayer, como lo será mañana, y pasado mañana y la semana que viene, en esta sucesión de días iguales.

 

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Imagina que fuera cierto
el vuelo de un cometa.
Imagina su aterrizaje,
mírate subiendo en primera.
Eres tú, u otro, o qué más da
quien sea el afortunado pasajero.
Sólo importa el vuelo del asteroide,
la incógnita encarnada en la meta.
Es posible.
Despierta.
Están saliendo alas por doquier
y vuelan. Y tú puedes volar
así, libre del precio del billete.

Amando en verso

Querido diario:

 

Puedo ser quien a mí me dé la gana. En Internet soy yo la reina y nadie me lo puede discutir. Me atrevo a todo. En la Red te pueden señalar con el dedo, pero no ven tu cara, no te ponen nombre, ni te ubican, no conocen tu historia personal, no pueden señalarte porque llevas un pantalón que no es de marca o siempre usas el mismo bolso.

 

Aquí soy libre, libre de verdad. ¿Le parece a alguien que me importa realmente algún comentario fuera de tono y de fecha en mi blog estrella (que no es éste)? Pobrecitos. Habéis caído en lo de siempre, en lo que me creo: los insultos. Jamás creí una crítica favorable. Es mi destino ser siempre señalada con el dedo, detestada, odiada, maldita.

 

El mayor honor que podría recibir es que cuando se acabe el mundo, ese Dios vuestro, que cada vez siento menos mío, os eleve a todos al paraíso de la felicidad y a mí me destine al infierno para hacerle compañía al demonio. No me extrañaría. El destino de los parias suele ser el desprecio de los que te conocen y de los que te intuyen. Yo considero ese desprecio como el mayor de los honores.

 

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Soñar es fracasar

antes de intentarlo,

escribir el fin

en el primer párrafo,

vivir en mentiras

escritas sobre agua.

 

Soñar yo no quiero,

prefiero ahorrarme

pañuelo mojados

en desesperanzas.

 

Soñar y perder

van en el naufragio

de las desilusiones

subidas a un barco.

 

Soñar fue un error

cuando yo soñaba

con tantos castillos

poblados por hadas.

 

 

 

Amor en Navidad

Querido diario:

 

La depresión es un bache en la carretera de la existencia. Vas a cincuenta por hora y, ¡plaf!, caes. ¿Cómo ha ocurrido si no estabas incumpliendo ninguna norma de tráfico vital? No hay respuesta. Has caído y punto.

 

Te levantas cuando pasa la tormenta por tu cabeza sin dejarte cita con fecha para una nueva visita. Sigues. No ha pasado nada distinto a otras veces. Sabes que volverá la señora Triste, pero quieres creer, y crees, que no vuelve.

 

 ¡Vaya si vuelve! La condenada Señora es una invitada sin invitación. Regresará un día cualquiera. Y marchará otra vez.

 

Ayer llegó, me hizo sufrir y se fue. Como siempre.

 

 

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Endulzate con el turrón

y empalagame con tu dulzura.

 

Necesito emociones

fuertes los días

de mantel oro,

cubiertos plata,

vajilla de la abuela reluciendo

años en cada grieta familiar.

 

Necesito un abrazo distinto

a obligados abrazos de parientes.

 

Necesito andar en línea paralela

a tu sendero

y fijar la meta

en nuestro puerto.

Soñándote

Sabes que soy pasajera

de barcos distintos

en distintos puertos,

polizón de abordo,

pirata con suerte

para plantar flores

donde hay banderas.

 

Así voy viajando

de puerto a puerto,

con mis manos llenas.

 

Así voy clavando

las rosas en vientos

hostiles al rojo,

color de mis pétalos.

 

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Querido diario:

 

La suerte, me pregunto yo qué es la suerte. Dicen que Esperanza Aguirre tiene suerte porque sale ilesa de accidentes de heicóptero y de atentandos en Bombay. ¿Mala suerte o buena suerte? Depende cómo lo mires. Porque suerte no me parece tener un accidente y mucho menos ser víctima de un pim pam pum en la lejana India.

 

Suerte es nacer en una familia con posibles. La gente que nace en una cuna rodeada de billetes sí tiene suerte. No se dan cuenta de lo afortunados que son. El dinero lo compra todo; hasta la felicidad.

 

 

Soñándote

Han desaparecido todos,
y tú también,
como una tormenta
de voy y vuelvo,
regreso y quedo,
marcho al fin.

Quiero creer que soy
un nombre en tu memoria,
el recuerdo imborrable por la historia,
un capítulo que amanece en el café.

Quiero creer que recuerdas
un verso olvidado por mí
en el torrente imparable de mi mano.

Todos se fueron y tú
has seguido el camino estrenado
por los pies que vinieron y no están.
Como ellos.
Igual.


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Querido diario:

Siempre digo que no espero nada de los demás, nada positivo. Negativo lo espero todo. Pero una tiene en el fondo esa ilusión de que al final, muy al final de este túnel en el que me encuentro, se abra una luz, una pequeña puerta, pese a mi pesimismo en todo lo que tiene algo que ver con el prójimo cercano o que se me aproxima.

Mi experiencia vital es que totalmente negativa. Siempre me sentí rechazada. Siempre tuve la impresión de que yo sobraba, que era algo así como esa invitada a la que se le da una invitación para acudir a la cena, pero se espera que no aparezca.

Cierto que no me importa. He aprendido a mirar al mundo que me rodea con la más absoluta de las indiferencias. No siento ni frío ni calor hacia los demás. ¿Para qué sentir nada si sé que les sobro, que estorbo como ese regalo que se le enseña a las visitas como lo más inadecuado que has recibido en tu vida? Sé que todos los que se acercan a mí es para usarme y cuando saben que no hay nada para usar, se van y me olvidan.

Pero en el fondo, muy en el fondo, mi afán de justicia por lo que a mí respecta sigue vivo. Esta sociedad está en deuda conmigo. Así lo siento y así lo digo.

Amando en verso

Querido diario:

 

Siempre que escribo en este blog coincide que estoy sin conexión a Internet gratuita, lo cual me fastidia bastante el negocio. Ponerle un coste a lo mío, es tanto como echar el cierre a la viabilidad del tenderete. Nadie me regala nada. En este país se lleva ayudar a los del Tercer Mundo, siempre que estén en sus lejanos países y se nos acerquen en alguna guerra o hambruna que se hace hueco en el telediario. De las necesidades de aquí nadie se preocupa; son tabú. ¿Cómo te atreves a decir que eres pobre? ¡Por Dios! Somos un país del Primer Mundo, vamos a Nueva York a hablar de la refundación del capitalismo, les damos dinero a los banqueros, tenemos un Estado del Bienestar que a alguien debe ayudar porque haberlo haylo.

 

Sandeces. La única verdad es que la pobreza es un delito. Si no tienes una Wii Nintendo en casa, una tele de plasma, el último grito en lavadoras, un ordenador recién salido de fábrica, una conexión a Internet, un móvil de esos que  se utilizan para fotografiar las miserias humanas, un coche que mole,... no eres nadie. Y se me olvidan la calefacción, el aire acondicionado, el lavavajillas y otros electrodomésticos varios, ropa de marca,...

 

Yo no aspiro a nada de eso. Ya no. Ni siquiera a tener una vida como la que disfrutan los que me señalan con el dedo. He aceptado mi nada.

 

$$$$$$$$$

 

Allí estaba yo desesperada
y allí llegó él sin desesperación;
yo era una Eva desterrada,
él prometió ser mi salvador.

Y yo le creí,
¡ay, tonta de mí!
Por creer hoy lloro
un adiós sin fin.

Durante dos meses vivimos de miel,
el tercero trajo un plato de hiel,
rompimos vajillas tirando los trozos
desde la ventana a la puerta del otro.

Y yo no creía
que aquello era el fin;
rezaba y rezaba
por el porvenir.

Pasaban los meses, llegaron las uvas
y aún estábamos atados al odio
como dos amantes de la prehistoria.

Y yo colocaba
su foto en el fondo
de una agenda
recién estrenada.
soñando el retorno.

Amando en verso

Me da miedo
la despensa vacía,
la nevera caliente,
una casa en ruinas,
la cartera desierta,
los gritos de tu eco,
mi silencio yo temo.

Y encierro mis miedos
bajo siete cadenas,
paso cientos de llaves,
rezo siendo atea.

Miedo me da la nada,
horror me da el miedo,
una idea vacía,
la huelga de los euros.

Y piso los pedales
en un último intento
para vencer mis miedos.

Me da miedo
el otoño sin hojas,
el invierno sin uvas,
un enero con cuesta.
la toalla que marcha,
la soledad que llega.
la pobreza en la olla,
los harapos vistiéndome.

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Querido diario:

 

Sigo con el problemón de la conexión a Internet justo cuando más la necesito. Los hados se vuelven contra mí, como de costumbre. No hay que asombrarse ni asustarse, ni siquiera debe una enfadarse porque es perder el tiempo y la poca paciencia que me queda ante las injusticias, sobre todo cuando soy yo quien las sufre.

 

¿Ya quejándome? Lo sabes, son una rebelde inconformista. Siempre tengo motivo para una queja, para un lamento, y también ganas para revelarme, dar un puñetazo y seguir. Siempre aflora una nueva idea unida a la certeza de que esta vez sí, tiene que dar un fruto positivo, es lo más genial que se me ha ocurrido. Y nuevamente acaba en fracaso; otro más. Y yo sigo entre el enfado y otra nueva idea.

 

¿Por qué seré así? Muchas veces me lo pregunto. Otra en mi lugar habría tirado la toalla hace tiempo. Yo no. Aquí, en mi silencio, en este ordenador que no es mío ni de nadie, pero de todos, sigo.

 

 

Fuego en la piel

Dame la mano,

yo haré magia

poniendo mi pasión en una jarra.

Miel en mi boca,

derrocho arte,

abraso con mi piel todo tu mármol.

Voy esculpiendo

entre las sábanas

las letras del abecederario más romano

y me cae un poema sobre la almohada.

No, no lo leas,

deja que arda

en la lectura en dos cuerpos reencarnada.

Ven y naufraga,

tira los brazos,

deja que sea yo la que te salve,

y salva tú mi marejada

atolondrada entre un verso y canto.

 

 

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Querido diario:

 

Sigo con la conexión a Internet robada. Eso es lo que lo considero: un robo, un auténtico robo. El Estado tiene la obligación de proporcionarme una conexión a Internet gratuita porque esta sociedad de mierda me ha negado, y me sigue negando, medios económicos para que yo pueda pagármela. Yo necesito concectarme a Internet como sea. Necesito la pasta de la publicidad para sobrevivir.

 

En fin. No conseguirán segarme las alas. Yo soy como las gaviotas a las que le echan raticida y no mueren. Aquí sigo con mis poemas, con mis historias, con mis cabreos, con mis inventos. Todo esto es un invento. Hasta yo soy un invento. Leedeme con atención. ¿De verdad creéis que existo? ¿De verdad de verdad? Esperad, voy a mirarme al espejo... No me reconozco en la que me devuelve la mirada desde el cristal. Esa chica y yo nada tenemos en común que no sea que las dos hemos fracasado por culpa de esta sociedad maldita.

Fuego en la piel

Querido diario:

 

Me quitaron la conexión a Internet gratuita y estoy que trino. Siempre me tiran el tenderete abajo. Cuando más necesito entrar en la Red gratis es cuando me apagan los ordenadores. La alternativa es el ciber, pero no me compensa.

 

No soy la potentada que muchos creen que soy. Ojalá lo fuera. Entonces no tendría estos problemas logísticos. Tendría un ordenador fabuloso en casa, una conexión a Internet divina y mis blogs no necesitarían llevar publicidad. No es el caso. La publicidad es una necesidad y por eso la pongo en todos mis blogs. No es que con publicidad te vayas a hacer rica, pero menos da una piedra. Y escribir gratis, cuando necesitas el dinero para vivir, no es lo mío.

 

 

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Bajo la luna,

me abrazo a tu cuerpo

y me dejo llevar por una ola

bailando la canción

de nuestros corazones.

 

Salta una chispa,

ardemos juntos,

y una llama ilumina el horizonte

en tus ojos.

 

Sigo a la deriva de la noche

arrastrándote hacia las sábanas

desnudas

que se llenan de ti

y me abandonan.

 

Fuego en tu rostro

Llamas de ojos,

Una lengua jugando a amapola

quema mi piel,

muerde mi ropa

y va escribiendo a diez dedos

te adoro.

 

 

Fuego en la piel

Aquí,
en tu incendio
que abrazo con el mío,
bebo en cada beso
las brasas de saliva.
Te quiero.
¿Te lo dije?
No, no me lo digas,
arrastrate hacia el volcán
y vive allí conmigo.
Queda en cada minuto,
archívate en un suspiro,
no me digas que mueres,
no rompas el delirio,
no abras la ventana,
no hables de otro día.
Calla y ven
aquí,
donde yo digo.


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Querido diario:

Una suele volver a donde solía porque, puestos a preferir, prefiero un enemigo conocido que un amigo que sabes que, más pronto o más tarde, terminará convirtiéndose en enemigo. Un enemigo declarado ya sabes como se las gasta, conoces su librillo a la hora de hacerte la jugada. En cambio, un amigo es un libro todavía cerrado, sin leer en sus peores páginas, sin descubrir el final que continua en la segunda parte.

Por eso regreso. Por eso y porque me gusta ser espectadora. Yo ya he quemado mis naves. Ya no me importa no tener más madera para tirar. La madera que me queda prefiero utilizarla para calentar mis pies.

Amando en verso

Querido diario.

 

Hace tiempo que no me pasó por aquí. Ya sabes que escribir gratis no es lo mío. La publicidad de este blog, y la de otros cuantos que tengo, no me proporciona los ingresos que debería proporcionarme y yo no puedo permitirme el lujo de escribir gratis. Necesito el dinero tanto como el oxígeno, por mucho que algunos piensen que soy una especie de millonaria chalada que se dedica a esto por placer. Placer sí, pero si puedo sacar unos eurillos, Dios sabe que los necesito más que muchos de esos aplausos que algunos me dedican y que no me creo lo más mínimo. Cuando te aplauden debes desconfiar de los que te aplauden. Es muy probable que con el tiempo acaben convirtiéndose en tus peores detractores.

 

La desconfianza es la mejor virtud que puede tener una persona. Yo siempre acabo lamentando no haber desconfiado más. Mi destino debe ser la continua desilusión con los que se me acercan. Todos me defraudan.

 

Por eso soy como soy: una trilera de la Red. Internet es para mí como un campo en el que puedes entrar sin llegar a ninguna parte, es un camino sin fin. Te dicen las mismas barbaridades que te dicen en la vida real, pero al menos no ves la cara del que te la dice, no lees en su mirada el desprecio con el que pronuncian el "aquí hay gente para todo" o "tú sobras" o "no haces falta".

 

Lo que más gracia me hace es que me consideren millonaria. Yo no necesito nada. ¡Qué imbéciles! ¿De verdad creen que quien lleva años intentando dar un pelotazo en la Red para salir de la pobreza no necesita nada?... Y los peores son los meapilas. Muy de derechas y muy santilorios, pero a la hora de ayudarte no es que te cierren las puertas, literalmente levantan una muralla china a su alrededor porque temen más por sus riquezas que yo temo la nada que me acompaña. Eso sí, son muy cristianos, muy católicos. Me dan asco. Mucho más asco que me causan los progres.  Por lo menos un progre no dice que ayuda a los demás o que reza por ti. Esos rezos bien los pueden meter en el culo. Yo necesito dinero, ingresos, no oraciones de los dioseros de turno.

 

$$$$$$$$$

 

 

No, no quiero saberlo,
ni cruzar los puentes
hacia otra estrella.

Me quedo en el río
con el agua al cuello,
collares de algas,
anillos de peces.

Nado alejándome
del hombre que pesca
y voy hacia brazos
vegetales verdes.

Un pino me abraza
como un arquitecto,
desliza mis dedos
hacia su madera.

No sé si lo escribo
o sólo lo pienso
o tal vez deliro
o quizá lo sueño.

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Soñándote

Querido diario:

 

Mi lucha es un enfrentamiento con todos y con todo, una derrota constante sabiendo que tengo alguna razón o quizá la tenga toda, pero siempre me hacen fracasar los que se acercan y los que se alejan de mí.

 

No soy nada. Sola y solitaria habito mis días. ¿Hasta cuándo? Hasta siempre. Porque esto seguirá así excepto si lograra el éxito. Entonces, todo cambiaría. Regresarían todos: los que se fueron y los que no se han ido, pero no están. Volverían como las golondrinas por el verano, como las abejas que se acercan a la flor cuando es flor, como los buitres que sonríen con sus picos disfrazados de bondad antes de pegarte el picotazo definitivo. Volverían para hundirme de nuevo mientras se aprovechan de la amiga que queda bien cuando le sonríe la vida y nos sobra cuando la vida le muestra los dientes.

 

Ya nadie me puede engañar. Estoy de vuelta de todo. No creo en nada. Desconfío de todos. Mi meta sólo es una, la única cosa que amo y no tengo en cantidad suficiente: dinero. Y no me importa de donde salga. Ya no. Sólo me importa abrir la cartera y encontrarla llena de billetes.

 

 

$$$$$$$$$

 

Soñarte tal como te describes

es volverme mística a las doce,

beber el café de un solo trago,

tirar los azucarillos al de enfrente,

soltar un taco cuando el jefe

se acerca con cara de filibustero.

 

Soñarte es perder hoy el oresmus

y mañana encontrarme en un convento.

 

Soñarte es acercarse a la locura

con sólo respirarte en un verso

inspirado al leer tu último cuento.

 

Soñarte es vivir en la altura

de un piso de la calle Mala Suerte.

 

Soñarte es asomarse a la terraza

tirando el sombrero y la cabeza.

 

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Amando en verso

Querido diario:

 

Hace tiempo que no me paso por aquí y motivos tengo para no hacerlo. Motivos que no cuento porque pertenecen a mi dura vida privada. ¡Qué asco de vida! ¡Qué asco! Soy víctima de una conjura de necios que ya quisiera para si Ignatius Really. Todos contra mí y yo incapaz de defenderme, derrotada, al borde de mi desesperación.

 

Es un agobio tener todas las puertas cerradas. Te sientes como un gato perseguido por una jauría de perros; no tienes donde esconderte, donde ocultar tus miserias, donde depositar tus grandezas. Careces de un sitio al que huir para olvidarte de todos y pensar que se olvidan de ti, sabiendo que te tienen presente para sus venganzas, para seguir buscando la forma de machacarte desde la distancia.

 

Mi vida es un asco. Mucha gente piensa que los creadores somos gente feliz. ¡Qué equivocados están! La mejor literatura, la mejor pintura, la mejor música, la mejor escultura, el mejor cine salen de la desesperación. Yo jamás escribiría si llevara una existencia satisfactoria. Jamás. Escribo para huir, para soñar una historia que no es la mía, para ponerme en la piel de un personaje más triste o más alegre que yo, para borrar mi nombre real con un nombre ficticio libre de árboles genealógicos. Escribo para sentirme libre durante unos minutos. Escribo para aferrarme a la última tabla de salvación de mi naufragio vital, al último suspiro, al último aliento, al último latido de un corazón que ya no sé si tengo o si lo he perdido en este camino de sufrimientos.

 

No, no hay alegrías en mi vida. Ni las espero. Todas las puertas están cerradas. Es verme y decirme "vete". Y me lo dicen todos. Los odio. Odio a este país. Odio a esta ciudad. Odio a todos los que me rodean.

 

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Vendrá el fin, lo sé,

cuando caduque el beso

y muera la caricia

un día aún sin fecha.

 

Será tras la tormenta

de gritos como truenos,

miradas como rayos,

palabras más eléctricas.

 

Empiezo a sentirlo

al verte con los gestos

de hombre con maleta.

 

Empiezo a sentirme

mujer desanillándome

de un vivo que me deja.

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Don Quijote y Dulcinea: amores

 Querido diario:

 

 Lo que más me fastidia es que se aprovechen de la gente. A veces me da la impresión de que me toman por tonta. Ayer me di una caminata para nada, igual que la semana pasada y seguro que no será la última vez. Si el que me llamó para un trabajo inexistente fuera un pobrecito, se lo perdonaba, pero está forrado. Todos están forrados. Yo tengo la mala suerte de verme rodeada de gente a la que le brilla la fortuna. Es agobiante.

 

 El dinero. Ese es mi problema y mi pesadilla. Vendería mi alma al diablo por tener ese problema resuelto para el resto de mis días. Lo malo es que no encuentro en mi camino a la persona justa, a la persona que esté dispuesta a comprar mi ingenio para lo que sea, a ese "padrino" que busco desesperadamente. Yo necesito un don Corleone, alguien con poder que apueste por mí. Y que conste que sé lo que estoy diciendo y también sé que no lo diría hace diez años, pero ahora sí, ahora me he tirado al monte porque es allí, en el monte, es donde me ha puesto la vida. Eres lo que tienes. Y yo no tengo nada. Por eso soy una paria, la tonta que cae en todas las trampas sabiendo que son trampas.

 

 Estoy harta, aburrida de esta vida que no es vida, cansada de intentar mil historias que no me sacan del atolladero en el que me encuentro. Cada día se me ocurre una nueva idea, pero me pregunto para qué ponerla en funcionamiento, para qué ir hacia el fracaso otra vez. Me liaría con el mismísimo demonio si con ello obtuviera dinero. Dinero. Eso es lo que quiero. Dinero y sólo dinero. No me importa la fama, ni el ver mi nombre en un libro, ni alcanzar el éxito. Sólo me importa tener mis necesidades cubiertas, dejar de hacer constantemente cuentas, de multiplicar los panes y los peces echándole imaginación a la nada.

 

 Seguro que lo que leen este blog se escandalizan. Lo que se lleva en esta sociedad hipócrita es hablar de amor y de tonterías. ¿Qué demonios es el amor más que un producto con fecha de caducidad? Y sin dinero ya es imposible que exista. Sin dinero no existe nada, ni siquiera la vida es vida.

 

 

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Si no fueras el que dices

ni yo fuera la que amas,

una historia habría escrito

contigo enredado en mi mano,

esta derecha que esculpe

mármol en papeles blancos.

 

Quiero creer que no eres

un fantasma de otros lares.

 

Quiero crees que tú eres

un Quijote con caballo.

 

Quiero creer que soy yo

Dulcinea de agua salada,

con el mar como castillo

abierto para pasearlo

con tacones de jazmines

clavándose en crestas blancas.

 

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Relato: "Un novio butanero"

 Fernando estaba allí porque su último ligue, una nigeriana con cara de niña, lo dejó plantado. Por eso decidió acercarse a ver a las viejas: su madre enferma de demencia senil y una tía que no estaba más cuerda.

 

 -¿Quién eres? -le pregunta la tía Herminia mientras Fernando la mira en silencio pensativo.

 -Es tu sobrino, tía -grita su hermana Lola desde la cocina.

 

 Lola era la solterona a la que nunca se le conoció novio ni otro amor que no fueran los santos a los que rezaba en la iglesia. Todos los días se acercaba a Santa Eulalia para pedir por los suyos. Los santos nunca le hicieron mucho caso: la vida de Lola siempre fue tan gris como una tarde sin sol. Llevaba seis años enclaustrada, sin más compañía que la de dos ancianas que se negaban a morir.

 

 -No me quedo a cenar, Lola.

 -Mamá está durmiendo la siesta. Espera a que despierte.

 

 Fernando se sienta en una silla medio mareado por el olor a ajo que inundaba la cocina. Su hermana le echaba ajo a todas las comidas. Fernando se fijó sorprendido en el mandil de Lola. Un dibujo de una Harley Davidson adornaba el gran bolsillo central de la prenda.

 

 -¿Dónde lo compraste?

 

 Lola se sonroja. Contesta con voz poco convincente que lo ha comprado en las rebajas.

 

 -¡Mentira! -chilla la madre desde la puerta de la cocina-. Se lo regaló el novio, si lo sabré yo. Es una mala hija. Nos va a abandonar para irse con un butanero. ¿Has oído, hijo? ¡Con un butanero! Tu hermana anda liada con un hombre feo que reparte bombonas. Va a pasar más hambre que los de África. No, yo no le daré comida. Yo...

 -¡Calla mamá!

 -Bien, me tengo que ir... -empieza a decir Fernando.

 -¿A dónde vas? -lo interrumpe su madre-. ¿Con qué fulana andas liado? ¿Vas a tener hijos algún día? ¿Seré abuela antes de morir? ¿Vas a poner luto por mí? ¿Llorarás en mi entierro? ¿Me pagarás la novena?

 

 Fernando tapa los oídos y marcha, corre por las escaleras, sale del edificio, busca su coche. La vieja contagia locura. ¿Y qué decir de la tía? Nunca lo reconoce. Lo mira como si fuera un ladrón. Lola, piensa Fernando, debería fugarse con el butanero o con quien fuera. Cuidar a dos ancianas locas no es vida. ¡Cuánta razón tienen los defensores de la eutanasia! Vale más una muerte digna a tiempo que una vida indigna fuera de hora. Fernando pisa el acelerador. Tiene prisa por poner distancia entre él y su extraña familia de viejas locas. No, no tendrá hijos. La nigeriana quiere ser madre, pero él no está por la labor de pasarle a un descendiente los genes seniles de su progenitora. Tampoco pondrá luto cuando mueran las viejas y mucho menos pagará misas. Es ateo.

 

 Fernando pisa el freno. Acaba de ver a su último ligue con otro delante del bar. La nigeriana besa a un butanero. Fernando sonríe. Su hermana Lola, con sus kilos de más y su pelo sin peluquería, pocas posibilidades tiene con los butaneros.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Estos días han sido... En fin, mejor no comentar. Prefiero olvidarme de todo menos de esto que es una irrealidad que prefiero a alguna realidad que me agobia. El mundo irreal siempre ha sido una alternativa muy placentera para mí. Por eso me encanta Internet. En la Red puedo ser todo lo que no soy en la realidad y puedo hacer lo que jamás me atrevería a llevar a la práctica. Si escribiera mis memorias verdaderas de todo lo que hice en estos años a través de Internet, muchos se desmayarían. ¿Y qué dirían los que me conocen sin conocerme? Dirían que es imposible que yo, ésa que siempre desprecian, haya hecho tantas trastadas.

 

 Ayer me encontré con mi blog censurado por blogger reestablecido. ¡A buena hora! Se ve que pasadas las elecciones los señoritos del PP no se ofenden porque me haya atrevido a zarandearlos un poco. Hubiera hecho lo mismo con los del PSOE, que tampoco son mis santos de devoción precisamente, pero no vendía.

 

 ¿Santos de devoción? ¿He escrito santos de devoción? ¿Qué demonios es eso? Yo no siento devoción por nadie porque sé que nadie siente devoción por mí. Soy una paria y lo asumo.

 

 

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Dulcinea abandonada

se lanza a un castillo

donde habita el oro

con plata en la mesilla.

 

Subida al candelabro

asiste a una misa

con los oídos dudando

lo que oyen los sentidos.

 

No es cierto el amor

por mucho que lo afirmen

en Sagradas Escrituras

y en papiros manidos.

 

Dulcinea desconfía

de certezas que le dicen,

desconfía hasta de ella

y piensa si ella existe.

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Relato: Las dos amigas

-¡Te he encontrado!

Preciosa abraza a su amiga Alma con entusiasmo de persona feliz, besa las mejillas sin gota de maquillaje, la mira sonriente.

-Cuánto tiempo hace que no nos vemos? ¿Veinte años? Espera que recuerde... Sí, veinte. Fue un año antes del nacimiento de mis mellizas -abre la cartera y le muestra a Alma las fotografías de dos chicas casi veinteañeras-. Ya están en la Universidad, ¿sabes? Una quiere ser cirujana plástica y otra juez. ¿Qué ha sido de tu vida, Alma? Veo que sigues con tu estilo hippy.

Alma se sonroja. El salón está casi vacío de muebles. Un poster de un cantante de los años setenta, que ya nadie recuerda, preside la estancia. En un rincón, una única planta trepa por la pared despintada.

-Me gusta este marrón -cometa Preciosa-. Pintura envejecida. Tienes que darme la dirección del pintor.

Alma se sonroja más. No sabe qué decir.

-¿Qué maquillaje usas, Alma? ¿Dior? No, Dior no es porque yo conozco todas sus gamas y ninguna proporciona ese color rosado tan bonito que llevas. Deberías pintar los labios. Un tono rosa salmón te iría bien.

Preciosa se sienta en una silla que conoció mejores tiempos. La encuentra dura.

-Las sillas de anticuario no van conmigo -comenta-. Mi culo necesita asientos mullidos. ¿No tienes un sillón? ¿Ni un tresillo? ¡Hija! Déjate de hippismos y sumate a los que disfrutamos las comodidades que nos proporciona la industria del mueble. ¡En fin! ¿Qué te cuentas?

Alma no cuenta nada. Calla. Sigue escuchando el monólogo de Preciosa, aquella amiga de hace veinte años que conoció en un viaje a Francia. Preciosa no ha cambiado: es tan feliz como lo era entonces, la vida le sigue sonriendo. En cambio, a Alma la vida le dejó de sonreír hace mucho tiempo, tanto que cree que no le ha sonreído nunca.

-Encontré tu dirección en una agenda cuando nos cambiamos de casa. ¿Quieres creer que no me acordaba del nombre de tu calle? Sabía que vivías en un barrio alto, con un mercadillo cerca de tu casa y ¡me acordaba de esas escaleras!-. Preciosa señala las escaleras del jardín que se ve desde la ventana-. ¿No te has casado , Alma? ¿No lamentas haber sido madre?
-Soy hippy.
-Los hippys hacían mucho el amor, tenían hijos.
-Yo soy una hippy solitaria. ¿Cuándo marchas para Barcelona?
-Puedo quedar en tu casa una semana. Paco está de viaje de negocios en Nueva York y las niñas no me necesitan. ¿Te gusta mi nuevo peinado? Me costó decidirme, pero ahora estoy encantada. Mi peluquero tenía razón: el pelo corto me da un aire juvenil. ¿A qué peluquería vas tú, Alma? Esas mechas que te ponen son demasiado blancas para mi gusto.

Alma no puede más. Le dice a Preciosa que tiene que salir.

-Ya te llamaré, Preciosa. Tengo cita con mi nuevo novio. No, no me interrumpas. No puedes venir. Lleva tu maleta para el Ritz y queda en Madrid una semana o el tiempo que quieras -la empuja amablemente hacia la salida, evita los besos de despedida, cierra la puerta, se apoya en la puerta cerrada y suspira.

El espejo del pasillo recoge su rostro perdiendo el maquillaje del sonrojo y su media melena plagada de canas.

Trovadora de min, trovadora de outros

 Querido diario:

 

 ¿Por qué poner hoy una poesía en gallego y no en castellano como hago siempre en este diario? Porque mañana, 17 de mayo, se celebra el Día de las Letras Gallegas, un día de grato recuerdo para mí. Pero no es momento de recordar etapas pasadas sino de pensar en el presente. Este presente que se me antoja un camino sin meta alcanzable, un paseo infinito hacía ningún sitio, un miedo a hacer planes que otros acaben destrozando. ¡Es tan fácil tirar por tierra lo que a una le cuesta tanto, tantísimo, levantar!

 

 Siempre desconfío de los que me rodean porque sé, por propia experiencia, que el que te puede hacer la peor jugada es el más próximo a ti, el que te hace la pelota, el que te dice muy bien y, antes de que te des la vuelta, ya te está criticando. Prefiero los desconocidos. Un desconocido es perfecto mientras no lo conoces ni te conoce.

 

 Mañana, como decía, es el Día de las Letras Gallegas. ¿Quién sabe? Quizá un día muy lejano se lo dediquen a mi poesía en gallego. Si así fuera, podría decir que mi vida ha merecido la pena, que mi lucha no ha sido en vano. Pero no soñemos. No permitamos que los de siempre vengan a cerrarme más puertas; sí, ésos que son el club de los "tú no", "aquí hay gente para todo", "tú sobras", etc, etc, etc. Y el colmo del colmo es que por encima me consideran una especie de Paris Hilton (¡ya lo quisiera yo los millones de la estadounidense Hilton!) que miente al definirse como paria. ¿No es paria acaso una persona a la que siempre le cierran las puertas?...

 

 

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Bicarte é sentir

o corazón latexando

dentro do peito,

aló ó fondo,

moi fondo,

onde o sangue pide

máis, sempre máis

bicos.

 

Non deixes de bicarme

ningún día,

ningunha noite,

ningún minuto,

ningunha hora.

 

Preciso sentir o corazón

latexando por ti

i a cabeza bébeda

de irracional amor

en cada bico

que pide máis

bicos.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Es agradable sentirse reconocida porque una faena para poder disfrutarla hay que dejar que te pillen haciéndola y, si no te pillan, hay que darle pistas al personal para que se sumen a tu brindis al sol. Siempre habrá algún contento de la vida que ponga el grito en el cielo, pero yo me contento con los que me admiran por hacer lo que hago: ser incorrecta.

 

 El blog que tanta polémica causó, aunque no resultó ser lo que yo esperaba en un principio, fue una de las cosas que mejor hice en Internet. Me faltó encontrar un "padrino" que me diera el último empujón hacia el estrellato. No a mí, sino a mi obra literaria. Yo no aspiro a la fama. Me gusta el anonimato, los niks, la Red, las multitudes anónimas. Y el dinero. El dinero me vuelve loca. Lo digo siempre: me vendería al mejor postor por un cheque que solucionara mi existencia, que me garantizara los garbanzos para el resto de mis días.

 

 Ya me gustaría ser una pija como he leído que soy en un comentario de mi blog más incorrecto. Debe ser genial vivir sin problemas económicos, salir a la calle y no tener que contar el dinero que llevas en la cartera a la hora de hacer la compra, poder comprar todo lo que necesitas sin privarte de nada. No me refiero a lujos, simplemente hablo de lo necesario para vivir dignamente. Yo no tengo eso. Siempre estoy echando cuentas, privándome de una cosa necesaria para comprar otra cosa imprescindible. ¡Quién fuera pija! Muchos de los que me leen me consideran lo más lejana a mi realidad, que no importa, pero no es la que ellos se imaginan.

 

 

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Dulcinea hace cuentas

con el collar de la ausencia

pasando por cada dedo

una perla que no es perla.

 

Falso es el universo

con estrellas caramelo.

Falso es un sueño escrito

en una hoja de acebo.

 

Dulcinea cuenta ausencias

medidas en sus presencias

sin alcanzar moralejas

para poner de respuestas.

 

Falso era el gigante

con brazos como pesebres.

Falso era el caballero

anterior al juramento.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Una de mis características más sobresalientes es la sospecha continua. No creo en nada. Lo reconozco. Incluso a las existencias en las que creo les pongo peros. Me parece imposible que algo bueno, algo positivo pueda ser para mí. Mi destino, estoy convencida, es la desilusión, el arrepentirme de creer, el llegar a la conclusión, una y otra vez, que nada humano vale la pena.

 

 En todo caso, ¿para qué voy a creer en los demás si he comprobado mil veces que los demás no creen en mí? Yo soy la que sobra, la paria, la que está de más en todos los sitios. Por eso escribo: para envenenarme con mi propio veneno, para escapar de una existencia que no merece la pena, para, por unos minutos, crear lo que no existe.

 

 Algunas veces pienso lo qué habría sido mi vida de no haber caído en la desilusión hace años. Seguramente sería algo tan vulgar como las miles de vulgaridades que me cruzo por la calle y que tienen una felicidad cotidiana que yo nunca alcancé. Son personas importantes para alguien, que las aprecia alguien. A mí me detesta todo el mundo. Si aparece alguien deslumbrado, no tarda en encontrar mis demonios, mi carácter siempre a flor de piel, mis frustraciones, y escapa aterrorizado. No sé dónde habrá leído la gente que los poetas somos gente feliz. Alguno habrá feliz, pero desde luego no soy yo. En todo caso, yo soy poeta a mi pesar. De no haberseme torcido el camino en su día, jamás de los jamases escribiría otra cosa que no fueran las poesías de Navidad que escribía cuando el futuro era una esperanza ilusionante para mí. Sí, ¡qué tiempos aquellos en los que yo también creía en la esperanza!

 

 

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Anda Dulcinea batallando

con un molino que se niega

a moler con la música el viento

y ella insiste en la faena.

 

De harina hago trigo

y de trigo un plumero,

del plumero saco un gallo

y del gallo una liebre.

 

Don quijote a caballo

cruza Castilla en un sueño.

No hay frontera que lo pare

ni una aduana lo detiene.

Dulcinea está cantando

y él corre para verla.

 

De harina hago trigo

y de trigo un sombrero,

del sombrero una corona

y de la corona un reino.

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Relato: Soy minero

 El móvil sonó rompiendo los sollozos que llenaban de ecos terroríficos el cementerio. Callaron las lágrimas bajo la indignación. ¿Cómo se atrevía aquel hombre a realizar su trabajo con el móvil encendido? El enterrador, rojo como la grana, rebuscaba en sus bolsillos el teléfono móvil sin encontrarlo.

 

 -Se va a despertar el abuelo -dijo el nieto quinceañero del difunto.

 

 Su hermano mayor le dio un codazo. No era momento para bromas. La abuela ponía cara de desmayo aferrada al brazo de la hija, también llorosa.

 

 Cuando el enterrador encontró el móvil, casi había finalizado el "yo soy minero" cantado por la inconfundible voz de Antonio Molina.

 

 -Venga, para adentro -dijo su compañero, siempre impaciente a la hora de sellar los nichos.

 -Espera, hombre, que esta gente tiene que despedirse del muerto.

 

 Los familiares se habían olvidado del difunto. Miraban a los enterradores con la cara de ira del cliente estafado. ¿Cómo la funeraria contrataba a un personal tan poco sensible con los difíciles momentos del adiós final?

 

 -¿No nos dan propina? -pregunta el enterrador del móvil encendido.

 -¡Queremos la hoja de reclamaciones! -explotó la anciana viuda-. Así no se trata a un muerto.

 -Mamá...

 -Yo no pago este entierro -prosiguió la anciana-. Fue un cachondeo padre. Mis esposo no merecía esto, no señor.

 

 La viuda suelta el brazo de la hija y se dirige a la salida del cementerio con paso firme, tal como le prometió en el lecho de muerte al esposo fallecido.

 

 -No lloraré después de enterrarte -le prometió-. Me centraré en mantener unida la familia.

 

 El lunes abrirán el testamento que conocen todos. La viuda teme el momento porque sabe que algunos de sus cinco hijos están descontentos con las últimas voluntades del padre. Quieren dinero. La viuda suspira cansada.

 

 -Mamá, espera -su única hija la alcanza-. En el fondo fue bonito.

 -¿Qué dices?

 -Papá fue minero. Seguro que ha disfrutado en el Cielo escuchando la canción del móvil del enterrador.

 

 La viuda se vuelve a emocionar. Recuerda al esposo joven llegando a casa tras las duras jornadas en una mina de Asturias. Nunca les faltó nada gracias a él.

 

 -No llores -le pide la hija-. A papá no le gustaría verte triste, mamá. ¿Te acuerdas cuando cantaba el "soy minero"? Lo cantaba mejor que Antonio Molina. ¡Qué voz! El carbón nunca le estropeó los pulmones.

 

 Era cierto, pensó la viuda, no fue la mina la que minó la salud del ya difunto. Fueron los hijos mayores, los disgustos, la pena. ¿Dónde andará el pequeño? No volvieron a saber de él desde que abandonó Proyecto Hombre.

 

 El enterrador pasa al lado de las dos mujeres. Una nueva llamada hace sonar el "yo soy minero".

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Amando en verso siempre

 Querido diario:

 

 Mañana es festivo. Detesto los festivos. Yo necesito actividad, las calles llenas de gente para perderme en mi anonimato, los comercios abiertos, las prisas, las carreras sobre unos tacones que me matan, detrás del bus que o pierdo o espero con la desesperación de la que nunca se aprende los horarios.

 

 Los días festivos son días muertos. Sales a la calle por la mañana y parece que estamos en estado de sitio: ni una alma, la ciudad duerme y yo parezco ser la única persona despierta. Es agobiante.

 

 Nunca entendí a los que les gustaría vivir en una isla desierta. Yo necesito un desierto dentro de un oasis habitado. Salir a la calle y sentirme rodeada de desconocidos que pasan de mí y yo paso de ellos es la situación ideal. Lo que no aguantaría sería salir a la calle y ser reconocida y saludada por todos. ¡Qué agobio! El anonimato absoluto te proporciona una sensación de libertad impagable. Yo aspiro a ese anonimato como persona. El protagonismo, si un día lo alcanzo, quisiera cederselo a mi obra literaria. Mi biografía no importa. Ni siquiera a mí me importa. Yo soy el hoy, no el ayer ni el mañana.

 

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Sigue amaneciendo, amor mío,

con la luna de mujer hasta luego

y el sol de señor que regresa

todos los días,

todos los meses,

años bisiestos,

y, hasta en años con febreros breves,

siempre amanece.

 

Abramos las cortinas al horizonte,

fijemos en el infinito nuestra meta,

corramos a abrazar un imposible,

juguemos a la ruleta nuestros sueños.

 

Siempre amanece...

 

Al otro lado de la esquina amanece.

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Amando en verso siempre

Querido diario:

 

Hay gente tremendamente tóxica. Estoy harta de ser mirada con compasión. Me desespero. Yo tengo el tipo de vida que he elegido. Me gusta vivir sola, llegar a casa y no encontrármela llena de niños ni encontrar un marido que sabe Dios que no necesito. Me gusta vivir en mi desorden ordenado, saber que puedo pasar las noches despierta si no tengo sueño o dormir un domingo que no voy a ningún sitio.

 

Detesto las familias. En mi cabeza sólo caben las individualidades. Una familia es un problema, siempre te hacen la vida imposible. Me hace mucha gracia cuando oigo por ahí decir a algunos eso de "gracias a mi familia" o "lo más importante para mí es la familia". Para mí no. Para mí lo importante es la tranquilidad.

 

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Anoche soñé mientras llovía

con un barco por ti conducido

en este océano abierto a las olas

subidas al monte de las ilusiones.

 

Pintaba el barco con las emociones

poniéndole flores a los tiburones

y las redes del tiempo se detenían

en mi mano aferrada a la tuya.

 

Mi reina decías.

Mi reina oía.

 

Levanté mi pluma hacia las estrellas

y robé para ti la estrella más bella,

la puse en nuestro barco derecha,

de bandera, arriba, muy arriba,

en el techo del mundo que empieza.

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Amando en verso siempre

 Querido diario:

 

 La política es como la vida misma porque vida es, aunque nos quede tan lejana como un palacio de la duquesa de Alba. Me gusta ver las traiciones saliendo a la luz. Es divertido. El que te aplaudía pasa a decirte que te vayas; ya no te necesita, si es que te necesitó alguna vez para algo que fuera usar y tirar como un pañuelo de papel.

 

 Fuera de la política las cosas son iguales. Te quieren por lo que tienes, es decir, no te quieren. Eres querida mientras tienes algo para ofrecer que les interesa a los que te rodean. Incluso, por muy mal que le caigas al personal, te sonríen, te buscan, te llaman. ¡Pobre del que se lo crea! ¡Menudo chasco! Llegarán las vacas flacas a tu vida y se irán los amigos, la familia, los conocidos. Quedarás como un Cristo al que hasta su mejor discípulo decía no haber visto nunca; como un Cristo al que el todopoderoso Padre del Cielo abandona en la cruz que le ponen los especialistas en segar la hierba debajo de los pies que quieren salirse de las botas correctas. ¿Correctas?... Lo socialmente correcto es lo más incorrecto que existe.

 

 

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El barco se vuelve velero

volando un nuevo océano

y llega a París una noche.

¡Creelo!

Haz que lo crea.

Necesito creer en el barco,

pintar mis palabras

llenando el mundo

de bellos Versalles,

ponerle a las rosas

nombres de mañanas,

abrir los castillos,

subirme al palco.

 

Nuestro barco vuela.

¡Creeme!

Va como una bala

hacia las alturas

donde nadie cae

vestido de ángel

en paredes blancas.

 

El barco es un sueño

con alas de plata

corriendo las horas

de los días largos.

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