Amando en verso

Me da miedo
la despensa vacía,
la nevera caliente,
una casa en ruinas,
la cartera desierta,
los gritos de tu eco,
mi silencio yo temo.

Y encierro mis miedos
bajo siete cadenas,
paso cientos de llaves,
rezo siendo atea.

Miedo me da la nada,
horror me da el miedo,
una idea vacía,
la huelga de los euros.

Y piso los pedales
en un último intento
para vencer mis miedos.

Me da miedo
el otoño sin hojas,
el invierno sin uvas,
un enero con cuesta.
la toalla que marcha,
la soledad que llega.
la pobreza en la olla,
los harapos vistiéndome.

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Querido diario:

 

Sigo con el problemón de la conexión a Internet justo cuando más la necesito. Los hados se vuelven contra mí, como de costumbre. No hay que asombrarse ni asustarse, ni siquiera debe una enfadarse porque es perder el tiempo y la poca paciencia que me queda ante las injusticias, sobre todo cuando soy yo quien las sufre.

 

¿Ya quejándome? Lo sabes, son una rebelde inconformista. Siempre tengo motivo para una queja, para un lamento, y también ganas para revelarme, dar un puñetazo y seguir. Siempre aflora una nueva idea unida a la certeza de que esta vez sí, tiene que dar un fruto positivo, es lo más genial que se me ha ocurrido. Y nuevamente acaba en fracaso; otro más. Y yo sigo entre el enfado y otra nueva idea.

 

¿Por qué seré así? Muchas veces me lo pregunto. Otra en mi lugar habría tirado la toalla hace tiempo. Yo no. Aquí, en mi silencio, en este ordenador que no es mío ni de nadie, pero de todos, sigo.

 

 

Fuego en la piel

Dame la mano,

yo haré magia

poniendo mi pasión en una jarra.

Miel en mi boca,

derrocho arte,

abraso con mi piel todo tu mármol.

Voy esculpiendo

entre las sábanas

las letras del abecederario más romano

y me cae un poema sobre la almohada.

No, no lo leas,

deja que arda

en la lectura en dos cuerpos reencarnada.

Ven y naufraga,

tira los brazos,

deja que sea yo la que te salve,

y salva tú mi marejada

atolondrada entre un verso y canto.

 

 

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Querido diario:

 

Sigo con la conexión a Internet robada. Eso es lo que lo considero: un robo, un auténtico robo. El Estado tiene la obligación de proporcionarme una conexión a Internet gratuita porque esta sociedad de mierda me ha negado, y me sigue negando, medios económicos para que yo pueda pagármela. Yo necesito concectarme a Internet como sea. Necesito la pasta de la publicidad para sobrevivir.

 

En fin. No conseguirán segarme las alas. Yo soy como las gaviotas a las que le echan raticida y no mueren. Aquí sigo con mis poemas, con mis historias, con mis cabreos, con mis inventos. Todo esto es un invento. Hasta yo soy un invento. Leedeme con atención. ¿De verdad creéis que existo? ¿De verdad de verdad? Esperad, voy a mirarme al espejo... No me reconozco en la que me devuelve la mirada desde el cristal. Esa chica y yo nada tenemos en común que no sea que las dos hemos fracasado por culpa de esta sociedad maldita.

Fuego en la piel

Querido diario:

 

Me quitaron la conexión a Internet gratuita y estoy que trino. Siempre me tiran el tenderete abajo. Cuando más necesito entrar en la Red gratis es cuando me apagan los ordenadores. La alternativa es el ciber, pero no me compensa.

 

No soy la potentada que muchos creen que soy. Ojalá lo fuera. Entonces no tendría estos problemas logísticos. Tendría un ordenador fabuloso en casa, una conexión a Internet divina y mis blogs no necesitarían llevar publicidad. No es el caso. La publicidad es una necesidad y por eso la pongo en todos mis blogs. No es que con publicidad te vayas a hacer rica, pero menos da una piedra. Y escribir gratis, cuando necesitas el dinero para vivir, no es lo mío.

 

 

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Bajo la luna,

me abrazo a tu cuerpo

y me dejo llevar por una ola

bailando la canción

de nuestros corazones.

 

Salta una chispa,

ardemos juntos,

y una llama ilumina el horizonte

en tus ojos.

 

Sigo a la deriva de la noche

arrastrándote hacia las sábanas

desnudas

que se llenan de ti

y me abandonan.

 

Fuego en tu rostro

Llamas de ojos,

Una lengua jugando a amapola

quema mi piel,

muerde mi ropa

y va escribiendo a diez dedos

te adoro.

 

 

Fuego en la piel

Aquí,
en tu incendio
que abrazo con el mío,
bebo en cada beso
las brasas de saliva.
Te quiero.
¿Te lo dije?
No, no me lo digas,
arrastrate hacia el volcán
y vive allí conmigo.
Queda en cada minuto,
archívate en un suspiro,
no me digas que mueres,
no rompas el delirio,
no abras la ventana,
no hables de otro día.
Calla y ven
aquí,
donde yo digo.


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Querido diario:

Una suele volver a donde solía porque, puestos a preferir, prefiero un enemigo conocido que un amigo que sabes que, más pronto o más tarde, terminará convirtiéndose en enemigo. Un enemigo declarado ya sabes como se las gasta, conoces su librillo a la hora de hacerte la jugada. En cambio, un amigo es un libro todavía cerrado, sin leer en sus peores páginas, sin descubrir el final que continua en la segunda parte.

Por eso regreso. Por eso y porque me gusta ser espectadora. Yo ya he quemado mis naves. Ya no me importa no tener más madera para tirar. La madera que me queda prefiero utilizarla para calentar mis pies.

Amando en verso

Querido diario.

 

Hace tiempo que no me pasó por aquí. Ya sabes que escribir gratis no es lo mío. La publicidad de este blog, y la de otros cuantos que tengo, no me proporciona los ingresos que debería proporcionarme y yo no puedo permitirme el lujo de escribir gratis. Necesito el dinero tanto como el oxígeno, por mucho que algunos piensen que soy una especie de millonaria chalada que se dedica a esto por placer. Placer sí, pero si puedo sacar unos eurillos, Dios sabe que los necesito más que muchos de esos aplausos que algunos me dedican y que no me creo lo más mínimo. Cuando te aplauden debes desconfiar de los que te aplauden. Es muy probable que con el tiempo acaben convirtiéndose en tus peores detractores.

 

La desconfianza es la mejor virtud que puede tener una persona. Yo siempre acabo lamentando no haber desconfiado más. Mi destino debe ser la continua desilusión con los que se me acercan. Todos me defraudan.

 

Por eso soy como soy: una trilera de la Red. Internet es para mí como un campo en el que puedes entrar sin llegar a ninguna parte, es un camino sin fin. Te dicen las mismas barbaridades que te dicen en la vida real, pero al menos no ves la cara del que te la dice, no lees en su mirada el desprecio con el que pronuncian el "aquí hay gente para todo" o "tú sobras" o "no haces falta".

 

Lo que más gracia me hace es que me consideren millonaria. Yo no necesito nada. ¡Qué imbéciles! ¿De verdad creen que quien lleva años intentando dar un pelotazo en la Red para salir de la pobreza no necesita nada?... Y los peores son los meapilas. Muy de derechas y muy santilorios, pero a la hora de ayudarte no es que te cierren las puertas, literalmente levantan una muralla china a su alrededor porque temen más por sus riquezas que yo temo la nada que me acompaña. Eso sí, son muy cristianos, muy católicos. Me dan asco. Mucho más asco que me causan los progres.  Por lo menos un progre no dice que ayuda a los demás o que reza por ti. Esos rezos bien los pueden meter en el culo. Yo necesito dinero, ingresos, no oraciones de los dioseros de turno.

 

$$$$$$$$$

 

 

No, no quiero saberlo,
ni cruzar los puentes
hacia otra estrella.

Me quedo en el río
con el agua al cuello,
collares de algas,
anillos de peces.

Nado alejándome
del hombre que pesca
y voy hacia brazos
vegetales verdes.

Un pino me abraza
como un arquitecto,
desliza mis dedos
hacia su madera.

No sé si lo escribo
o sólo lo pienso
o tal vez deliro
o quizá lo sueño.

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Soñándote

Querido diario:

 

Mi lucha es un enfrentamiento con todos y con todo, una derrota constante sabiendo que tengo alguna razón o quizá la tenga toda, pero siempre me hacen fracasar los que se acercan y los que se alejan de mí.

 

No soy nada. Sola y solitaria habito mis días. ¿Hasta cuándo? Hasta siempre. Porque esto seguirá así excepto si lograra el éxito. Entonces, todo cambiaría. Regresarían todos: los que se fueron y los que no se han ido, pero no están. Volverían como las golondrinas por el verano, como las abejas que se acercan a la flor cuando es flor, como los buitres que sonríen con sus picos disfrazados de bondad antes de pegarte el picotazo definitivo. Volverían para hundirme de nuevo mientras se aprovechan de la amiga que queda bien cuando le sonríe la vida y nos sobra cuando la vida le muestra los dientes.

 

Ya nadie me puede engañar. Estoy de vuelta de todo. No creo en nada. Desconfío de todos. Mi meta sólo es una, la única cosa que amo y no tengo en cantidad suficiente: dinero. Y no me importa de donde salga. Ya no. Sólo me importa abrir la cartera y encontrarla llena de billetes.

 

 

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Soñarte tal como te describes

es volverme mística a las doce,

beber el café de un solo trago,

tirar los azucarillos al de enfrente,

soltar un taco cuando el jefe

se acerca con cara de filibustero.

 

Soñarte es perder hoy el oresmus

y mañana encontrarme en un convento.

 

Soñarte es acercarse a la locura

con sólo respirarte en un verso

inspirado al leer tu último cuento.

 

Soñarte es vivir en la altura

de un piso de la calle Mala Suerte.

 

Soñarte es asomarse a la terraza

tirando el sombrero y la cabeza.

 

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Amando en verso

Querido diario:

 

Hace tiempo que no me paso por aquí y motivos tengo para no hacerlo. Motivos que no cuento porque pertenecen a mi dura vida privada. ¡Qué asco de vida! ¡Qué asco! Soy víctima de una conjura de necios que ya quisiera para si Ignatius Really. Todos contra mí y yo incapaz de defenderme, derrotada, al borde de mi desesperación.

 

Es un agobio tener todas las puertas cerradas. Te sientes como un gato perseguido por una jauría de perros; no tienes donde esconderte, donde ocultar tus miserias, donde depositar tus grandezas. Careces de un sitio al que huir para olvidarte de todos y pensar que se olvidan de ti, sabiendo que te tienen presente para sus venganzas, para seguir buscando la forma de machacarte desde la distancia.

 

Mi vida es un asco. Mucha gente piensa que los creadores somos gente feliz. ¡Qué equivocados están! La mejor literatura, la mejor pintura, la mejor música, la mejor escultura, el mejor cine salen de la desesperación. Yo jamás escribiría si llevara una existencia satisfactoria. Jamás. Escribo para huir, para soñar una historia que no es la mía, para ponerme en la piel de un personaje más triste o más alegre que yo, para borrar mi nombre real con un nombre ficticio libre de árboles genealógicos. Escribo para sentirme libre durante unos minutos. Escribo para aferrarme a la última tabla de salvación de mi naufragio vital, al último suspiro, al último aliento, al último latido de un corazón que ya no sé si tengo o si lo he perdido en este camino de sufrimientos.

 

No, no hay alegrías en mi vida. Ni las espero. Todas las puertas están cerradas. Es verme y decirme "vete". Y me lo dicen todos. Los odio. Odio a este país. Odio a esta ciudad. Odio a todos los que me rodean.

 

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Vendrá el fin, lo sé,

cuando caduque el beso

y muera la caricia

un día aún sin fecha.

 

Será tras la tormenta

de gritos como truenos,

miradas como rayos,

palabras más eléctricas.

 

Empiezo a sentirlo

al verte con los gestos

de hombre con maleta.

 

Empiezo a sentirme

mujer desanillándome

de un vivo que me deja.

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Don Quijote y Dulcinea: amores

 Querido diario:

 

 Lo que más me fastidia es que se aprovechen de la gente. A veces me da la impresión de que me toman por tonta. Ayer me di una caminata para nada, igual que la semana pasada y seguro que no será la última vez. Si el que me llamó para un trabajo inexistente fuera un pobrecito, se lo perdonaba, pero está forrado. Todos están forrados. Yo tengo la mala suerte de verme rodeada de gente a la que le brilla la fortuna. Es agobiante.

 

 El dinero. Ese es mi problema y mi pesadilla. Vendería mi alma al diablo por tener ese problema resuelto para el resto de mis días. Lo malo es que no encuentro en mi camino a la persona justa, a la persona que esté dispuesta a comprar mi ingenio para lo que sea, a ese "padrino" que busco desesperadamente. Yo necesito un don Corleone, alguien con poder que apueste por mí. Y que conste que sé lo que estoy diciendo y también sé que no lo diría hace diez años, pero ahora sí, ahora me he tirado al monte porque es allí, en el monte, es donde me ha puesto la vida. Eres lo que tienes. Y yo no tengo nada. Por eso soy una paria, la tonta que cae en todas las trampas sabiendo que son trampas.

 

 Estoy harta, aburrida de esta vida que no es vida, cansada de intentar mil historias que no me sacan del atolladero en el que me encuentro. Cada día se me ocurre una nueva idea, pero me pregunto para qué ponerla en funcionamiento, para qué ir hacia el fracaso otra vez. Me liaría con el mismísimo demonio si con ello obtuviera dinero. Dinero. Eso es lo que quiero. Dinero y sólo dinero. No me importa la fama, ni el ver mi nombre en un libro, ni alcanzar el éxito. Sólo me importa tener mis necesidades cubiertas, dejar de hacer constantemente cuentas, de multiplicar los panes y los peces echándole imaginación a la nada.

 

 Seguro que lo que leen este blog se escandalizan. Lo que se lleva en esta sociedad hipócrita es hablar de amor y de tonterías. ¿Qué demonios es el amor más que un producto con fecha de caducidad? Y sin dinero ya es imposible que exista. Sin dinero no existe nada, ni siquiera la vida es vida.

 

 

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Si no fueras el que dices

ni yo fuera la que amas,

una historia habría escrito

contigo enredado en mi mano,

esta derecha que esculpe

mármol en papeles blancos.

 

Quiero creer que no eres

un fantasma de otros lares.

 

Quiero crees que tú eres

un Quijote con caballo.

 

Quiero creer que soy yo

Dulcinea de agua salada,

con el mar como castillo

abierto para pasearlo

con tacones de jazmines

clavándose en crestas blancas.

 

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Relato: "Un novio butanero"

 Fernando estaba allí porque su último ligue, una nigeriana con cara de niña, lo dejó plantado. Por eso decidió acercarse a ver a las viejas: su madre enferma de demencia senil y una tía que no estaba más cuerda.

 

 -¿Quién eres? -le pregunta la tía Herminia mientras Fernando la mira en silencio pensativo.

 -Es tu sobrino, tía -grita su hermana Lola desde la cocina.

 

 Lola era la solterona a la que nunca se le conoció novio ni otro amor que no fueran los santos a los que rezaba en la iglesia. Todos los días se acercaba a Santa Eulalia para pedir por los suyos. Los santos nunca le hicieron mucho caso: la vida de Lola siempre fue tan gris como una tarde sin sol. Llevaba seis años enclaustrada, sin más compañía que la de dos ancianas que se negaban a morir.

 

 -No me quedo a cenar, Lola.

 -Mamá está durmiendo la siesta. Espera a que despierte.

 

 Fernando se sienta en una silla medio mareado por el olor a ajo que inundaba la cocina. Su hermana le echaba ajo a todas las comidas. Fernando se fijó sorprendido en el mandil de Lola. Un dibujo de una Harley Davidson adornaba el gran bolsillo central de la prenda.

 

 -¿Dónde lo compraste?

 

 Lola se sonroja. Contesta con voz poco convincente que lo ha comprado en las rebajas.

 

 -¡Mentira! -chilla la madre desde la puerta de la cocina-. Se lo regaló el novio, si lo sabré yo. Es una mala hija. Nos va a abandonar para irse con un butanero. ¿Has oído, hijo? ¡Con un butanero! Tu hermana anda liada con un hombre feo que reparte bombonas. Va a pasar más hambre que los de África. No, yo no le daré comida. Yo...

 -¡Calla mamá!

 -Bien, me tengo que ir... -empieza a decir Fernando.

 -¿A dónde vas? -lo interrumpe su madre-. ¿Con qué fulana andas liado? ¿Vas a tener hijos algún día? ¿Seré abuela antes de morir? ¿Vas a poner luto por mí? ¿Llorarás en mi entierro? ¿Me pagarás la novena?

 

 Fernando tapa los oídos y marcha, corre por las escaleras, sale del edificio, busca su coche. La vieja contagia locura. ¿Y qué decir de la tía? Nunca lo reconoce. Lo mira como si fuera un ladrón. Lola, piensa Fernando, debería fugarse con el butanero o con quien fuera. Cuidar a dos ancianas locas no es vida. ¡Cuánta razón tienen los defensores de la eutanasia! Vale más una muerte digna a tiempo que una vida indigna fuera de hora. Fernando pisa el acelerador. Tiene prisa por poner distancia entre él y su extraña familia de viejas locas. No, no tendrá hijos. La nigeriana quiere ser madre, pero él no está por la labor de pasarle a un descendiente los genes seniles de su progenitora. Tampoco pondrá luto cuando mueran las viejas y mucho menos pagará misas. Es ateo.

 

 Fernando pisa el freno. Acaba de ver a su último ligue con otro delante del bar. La nigeriana besa a un butanero. Fernando sonríe. Su hermana Lola, con sus kilos de más y su pelo sin peluquería, pocas posibilidades tiene con los butaneros.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Estos días han sido... En fin, mejor no comentar. Prefiero olvidarme de todo menos de esto que es una irrealidad que prefiero a alguna realidad que me agobia. El mundo irreal siempre ha sido una alternativa muy placentera para mí. Por eso me encanta Internet. En la Red puedo ser todo lo que no soy en la realidad y puedo hacer lo que jamás me atrevería a llevar a la práctica. Si escribiera mis memorias verdaderas de todo lo que hice en estos años a través de Internet, muchos se desmayarían. ¿Y qué dirían los que me conocen sin conocerme? Dirían que es imposible que yo, ésa que siempre desprecian, haya hecho tantas trastadas.

 

 Ayer me encontré con mi blog censurado por blogger reestablecido. ¡A buena hora! Se ve que pasadas las elecciones los señoritos del PP no se ofenden porque me haya atrevido a zarandearlos un poco. Hubiera hecho lo mismo con los del PSOE, que tampoco son mis santos de devoción precisamente, pero no vendía.

 

 ¿Santos de devoción? ¿He escrito santos de devoción? ¿Qué demonios es eso? Yo no siento devoción por nadie porque sé que nadie siente devoción por mí. Soy una paria y lo asumo.

 

 

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Dulcinea abandonada

se lanza a un castillo

donde habita el oro

con plata en la mesilla.

 

Subida al candelabro

asiste a una misa

con los oídos dudando

lo que oyen los sentidos.

 

No es cierto el amor

por mucho que lo afirmen

en Sagradas Escrituras

y en papiros manidos.

 

Dulcinea desconfía

de certezas que le dicen,

desconfía hasta de ella

y piensa si ella existe.

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Relato: Las dos amigas

-¡Te he encontrado!

Preciosa abraza a su amiga Alma con entusiasmo de persona feliz, besa las mejillas sin gota de maquillaje, la mira sonriente.

-Cuánto tiempo hace que no nos vemos? ¿Veinte años? Espera que recuerde... Sí, veinte. Fue un año antes del nacimiento de mis mellizas -abre la cartera y le muestra a Alma las fotografías de dos chicas casi veinteañeras-. Ya están en la Universidad, ¿sabes? Una quiere ser cirujana plástica y otra juez. ¿Qué ha sido de tu vida, Alma? Veo que sigues con tu estilo hippy.

Alma se sonroja. El salón está casi vacío de muebles. Un poster de un cantante de los años setenta, que ya nadie recuerda, preside la estancia. En un rincón, una única planta trepa por la pared despintada.

-Me gusta este marrón -cometa Preciosa-. Pintura envejecida. Tienes que darme la dirección del pintor.

Alma se sonroja más. No sabe qué decir.

-¿Qué maquillaje usas, Alma? ¿Dior? No, Dior no es porque yo conozco todas sus gamas y ninguna proporciona ese color rosado tan bonito que llevas. Deberías pintar los labios. Un tono rosa salmón te iría bien.

Preciosa se sienta en una silla que conoció mejores tiempos. La encuentra dura.

-Las sillas de anticuario no van conmigo -comenta-. Mi culo necesita asientos mullidos. ¿No tienes un sillón? ¿Ni un tresillo? ¡Hija! Déjate de hippismos y sumate a los que disfrutamos las comodidades que nos proporciona la industria del mueble. ¡En fin! ¿Qué te cuentas?

Alma no cuenta nada. Calla. Sigue escuchando el monólogo de Preciosa, aquella amiga de hace veinte años que conoció en un viaje a Francia. Preciosa no ha cambiado: es tan feliz como lo era entonces, la vida le sigue sonriendo. En cambio, a Alma la vida le dejó de sonreír hace mucho tiempo, tanto que cree que no le ha sonreído nunca.

-Encontré tu dirección en una agenda cuando nos cambiamos de casa. ¿Quieres creer que no me acordaba del nombre de tu calle? Sabía que vivías en un barrio alto, con un mercadillo cerca de tu casa y ¡me acordaba de esas escaleras!-. Preciosa señala las escaleras del jardín que se ve desde la ventana-. ¿No te has casado , Alma? ¿No lamentas haber sido madre?
-Soy hippy.
-Los hippys hacían mucho el amor, tenían hijos.
-Yo soy una hippy solitaria. ¿Cuándo marchas para Barcelona?
-Puedo quedar en tu casa una semana. Paco está de viaje de negocios en Nueva York y las niñas no me necesitan. ¿Te gusta mi nuevo peinado? Me costó decidirme, pero ahora estoy encantada. Mi peluquero tenía razón: el pelo corto me da un aire juvenil. ¿A qué peluquería vas tú, Alma? Esas mechas que te ponen son demasiado blancas para mi gusto.

Alma no puede más. Le dice a Preciosa que tiene que salir.

-Ya te llamaré, Preciosa. Tengo cita con mi nuevo novio. No, no me interrumpas. No puedes venir. Lleva tu maleta para el Ritz y queda en Madrid una semana o el tiempo que quieras -la empuja amablemente hacia la salida, evita los besos de despedida, cierra la puerta, se apoya en la puerta cerrada y suspira.

El espejo del pasillo recoge su rostro perdiendo el maquillaje del sonrojo y su media melena plagada de canas.

Trovadora de min, trovadora de outros

 Querido diario:

 

 ¿Por qué poner hoy una poesía en gallego y no en castellano como hago siempre en este diario? Porque mañana, 17 de mayo, se celebra el Día de las Letras Gallegas, un día de grato recuerdo para mí. Pero no es momento de recordar etapas pasadas sino de pensar en el presente. Este presente que se me antoja un camino sin meta alcanzable, un paseo infinito hacía ningún sitio, un miedo a hacer planes que otros acaben destrozando. ¡Es tan fácil tirar por tierra lo que a una le cuesta tanto, tantísimo, levantar!

 

 Siempre desconfío de los que me rodean porque sé, por propia experiencia, que el que te puede hacer la peor jugada es el más próximo a ti, el que te hace la pelota, el que te dice muy bien y, antes de que te des la vuelta, ya te está criticando. Prefiero los desconocidos. Un desconocido es perfecto mientras no lo conoces ni te conoce.

 

 Mañana, como decía, es el Día de las Letras Gallegas. ¿Quién sabe? Quizá un día muy lejano se lo dediquen a mi poesía en gallego. Si así fuera, podría decir que mi vida ha merecido la pena, que mi lucha no ha sido en vano. Pero no soñemos. No permitamos que los de siempre vengan a cerrarme más puertas; sí, ésos que son el club de los "tú no", "aquí hay gente para todo", "tú sobras", etc, etc, etc. Y el colmo del colmo es que por encima me consideran una especie de Paris Hilton (¡ya lo quisiera yo los millones de la estadounidense Hilton!) que miente al definirse como paria. ¿No es paria acaso una persona a la que siempre le cierran las puertas?...

 

 

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Bicarte é sentir

o corazón latexando

dentro do peito,

aló ó fondo,

moi fondo,

onde o sangue pide

máis, sempre máis

bicos.

 

Non deixes de bicarme

ningún día,

ningunha noite,

ningún minuto,

ningunha hora.

 

Preciso sentir o corazón

latexando por ti

i a cabeza bébeda

de irracional amor

en cada bico

que pide máis

bicos.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Es agradable sentirse reconocida porque una faena para poder disfrutarla hay que dejar que te pillen haciéndola y, si no te pillan, hay que darle pistas al personal para que se sumen a tu brindis al sol. Siempre habrá algún contento de la vida que ponga el grito en el cielo, pero yo me contento con los que me admiran por hacer lo que hago: ser incorrecta.

 

 El blog que tanta polémica causó, aunque no resultó ser lo que yo esperaba en un principio, fue una de las cosas que mejor hice en Internet. Me faltó encontrar un "padrino" que me diera el último empujón hacia el estrellato. No a mí, sino a mi obra literaria. Yo no aspiro a la fama. Me gusta el anonimato, los niks, la Red, las multitudes anónimas. Y el dinero. El dinero me vuelve loca. Lo digo siempre: me vendería al mejor postor por un cheque que solucionara mi existencia, que me garantizara los garbanzos para el resto de mis días.

 

 Ya me gustaría ser una pija como he leído que soy en un comentario de mi blog más incorrecto. Debe ser genial vivir sin problemas económicos, salir a la calle y no tener que contar el dinero que llevas en la cartera a la hora de hacer la compra, poder comprar todo lo que necesitas sin privarte de nada. No me refiero a lujos, simplemente hablo de lo necesario para vivir dignamente. Yo no tengo eso. Siempre estoy echando cuentas, privándome de una cosa necesaria para comprar otra cosa imprescindible. ¡Quién fuera pija! Muchos de los que me leen me consideran lo más lejana a mi realidad, que no importa, pero no es la que ellos se imaginan.

 

 

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Dulcinea hace cuentas

con el collar de la ausencia

pasando por cada dedo

una perla que no es perla.

 

Falso es el universo

con estrellas caramelo.

Falso es un sueño escrito

en una hoja de acebo.

 

Dulcinea cuenta ausencias

medidas en sus presencias

sin alcanzar moralejas

para poner de respuestas.

 

Falso era el gigante

con brazos como pesebres.

Falso era el caballero

anterior al juramento.

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Dulcinea y don Quijote: amores

 Querido diario:

 

 Una de mis características más sobresalientes es la sospecha continua. No creo en nada. Lo reconozco. Incluso a las existencias en las que creo les pongo peros. Me parece imposible que algo bueno, algo positivo pueda ser para mí. Mi destino, estoy convencida, es la desilusión, el arrepentirme de creer, el llegar a la conclusión, una y otra vez, que nada humano vale la pena.

 

 En todo caso, ¿para qué voy a creer en los demás si he comprobado mil veces que los demás no creen en mí? Yo soy la que sobra, la paria, la que está de más en todos los sitios. Por eso escribo: para envenenarme con mi propio veneno, para escapar de una existencia que no merece la pena, para, por unos minutos, crear lo que no existe.

 

 Algunas veces pienso lo qué habría sido mi vida de no haber caído en la desilusión hace años. Seguramente sería algo tan vulgar como las miles de vulgaridades que me cruzo por la calle y que tienen una felicidad cotidiana que yo nunca alcancé. Son personas importantes para alguien, que las aprecia alguien. A mí me detesta todo el mundo. Si aparece alguien deslumbrado, no tarda en encontrar mis demonios, mi carácter siempre a flor de piel, mis frustraciones, y escapa aterrorizado. No sé dónde habrá leído la gente que los poetas somos gente feliz. Alguno habrá feliz, pero desde luego no soy yo. En todo caso, yo soy poeta a mi pesar. De no haberseme torcido el camino en su día, jamás de los jamases escribiría otra cosa que no fueran las poesías de Navidad que escribía cuando el futuro era una esperanza ilusionante para mí. Sí, ¡qué tiempos aquellos en los que yo también creía en la esperanza!

 

 

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Anda Dulcinea batallando

con un molino que se niega

a moler con la música el viento

y ella insiste en la faena.

 

De harina hago trigo

y de trigo un plumero,

del plumero saco un gallo

y del gallo una liebre.

 

Don quijote a caballo

cruza Castilla en un sueño.

No hay frontera que lo pare

ni una aduana lo detiene.

Dulcinea está cantando

y él corre para verla.

 

De harina hago trigo

y de trigo un sombrero,

del sombrero una corona

y de la corona un reino.

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Relato: Soy minero

 El móvil sonó rompiendo los sollozos que llenaban de ecos terroríficos el cementerio. Callaron las lágrimas bajo la indignación. ¿Cómo se atrevía aquel hombre a realizar su trabajo con el móvil encendido? El enterrador, rojo como la grana, rebuscaba en sus bolsillos el teléfono móvil sin encontrarlo.

 

 -Se va a despertar el abuelo -dijo el nieto quinceañero del difunto.

 

 Su hermano mayor le dio un codazo. No era momento para bromas. La abuela ponía cara de desmayo aferrada al brazo de la hija, también llorosa.

 

 Cuando el enterrador encontró el móvil, casi había finalizado el "yo soy minero" cantado por la inconfundible voz de Antonio Molina.

 

 -Venga, para adentro -dijo su compañero, siempre impaciente a la hora de sellar los nichos.

 -Espera, hombre, que esta gente tiene que despedirse del muerto.

 

 Los familiares se habían olvidado del difunto. Miraban a los enterradores con la cara de ira del cliente estafado. ¿Cómo la funeraria contrataba a un personal tan poco sensible con los difíciles momentos del adiós final?

 

 -¿No nos dan propina? -pregunta el enterrador del móvil encendido.

 -¡Queremos la hoja de reclamaciones! -explotó la anciana viuda-. Así no se trata a un muerto.

 -Mamá...

 -Yo no pago este entierro -prosiguió la anciana-. Fue un cachondeo padre. Mis esposo no merecía esto, no señor.

 

 La viuda suelta el brazo de la hija y se dirige a la salida del cementerio con paso firme, tal como le prometió en el lecho de muerte al esposo fallecido.

 

 -No lloraré después de enterrarte -le prometió-. Me centraré en mantener unida la familia.

 

 El lunes abrirán el testamento que conocen todos. La viuda teme el momento porque sabe que algunos de sus cinco hijos están descontentos con las últimas voluntades del padre. Quieren dinero. La viuda suspira cansada.

 

 -Mamá, espera -su única hija la alcanza-. En el fondo fue bonito.

 -¿Qué dices?

 -Papá fue minero. Seguro que ha disfrutado en el Cielo escuchando la canción del móvil del enterrador.

 

 La viuda se vuelve a emocionar. Recuerda al esposo joven llegando a casa tras las duras jornadas en una mina de Asturias. Nunca les faltó nada gracias a él.

 

 -No llores -le pide la hija-. A papá no le gustaría verte triste, mamá. ¿Te acuerdas cuando cantaba el "soy minero"? Lo cantaba mejor que Antonio Molina. ¡Qué voz! El carbón nunca le estropeó los pulmones.

 

 Era cierto, pensó la viuda, no fue la mina la que minó la salud del ya difunto. Fueron los hijos mayores, los disgustos, la pena. ¿Dónde andará el pequeño? No volvieron a saber de él desde que abandonó Proyecto Hombre.

 

 El enterrador pasa al lado de las dos mujeres. Una nueva llamada hace sonar el "yo soy minero".

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Amando en verso siempre

 Querido diario:

 

 Mañana es festivo. Detesto los festivos. Yo necesito actividad, las calles llenas de gente para perderme en mi anonimato, los comercios abiertos, las prisas, las carreras sobre unos tacones que me matan, detrás del bus que o pierdo o espero con la desesperación de la que nunca se aprende los horarios.

 

 Los días festivos son días muertos. Sales a la calle por la mañana y parece que estamos en estado de sitio: ni una alma, la ciudad duerme y yo parezco ser la única persona despierta. Es agobiante.

 

 Nunca entendí a los que les gustaría vivir en una isla desierta. Yo necesito un desierto dentro de un oasis habitado. Salir a la calle y sentirme rodeada de desconocidos que pasan de mí y yo paso de ellos es la situación ideal. Lo que no aguantaría sería salir a la calle y ser reconocida y saludada por todos. ¡Qué agobio! El anonimato absoluto te proporciona una sensación de libertad impagable. Yo aspiro a ese anonimato como persona. El protagonismo, si un día lo alcanzo, quisiera cederselo a mi obra literaria. Mi biografía no importa. Ni siquiera a mí me importa. Yo soy el hoy, no el ayer ni el mañana.

 

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Sigue amaneciendo, amor mío,

con la luna de mujer hasta luego

y el sol de señor que regresa

todos los días,

todos los meses,

años bisiestos,

y, hasta en años con febreros breves,

siempre amanece.

 

Abramos las cortinas al horizonte,

fijemos en el infinito nuestra meta,

corramos a abrazar un imposible,

juguemos a la ruleta nuestros sueños.

 

Siempre amanece...

 

Al otro lado de la esquina amanece.

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Querido diario:

 

Hay gente tremendamente tóxica. Estoy harta de ser mirada con compasión. Me desespero. Yo tengo el tipo de vida que he elegido. Me gusta vivir sola, llegar a casa y no encontrármela llena de niños ni encontrar un marido que sabe Dios que no necesito. Me gusta vivir en mi desorden ordenado, saber que puedo pasar las noches despierta si no tengo sueño o dormir un domingo que no voy a ningún sitio.

 

Detesto las familias. En mi cabeza sólo caben las individualidades. Una familia es un problema, siempre te hacen la vida imposible. Me hace mucha gracia cuando oigo por ahí decir a algunos eso de "gracias a mi familia" o "lo más importante para mí es la familia". Para mí no. Para mí lo importante es la tranquilidad.

 

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Anoche soñé mientras llovía

con un barco por ti conducido

en este océano abierto a las olas

subidas al monte de las ilusiones.

 

Pintaba el barco con las emociones

poniéndole flores a los tiburones

y las redes del tiempo se detenían

en mi mano aferrada a la tuya.

 

Mi reina decías.

Mi reina oía.

 

Levanté mi pluma hacia las estrellas

y robé para ti la estrella más bella,

la puse en nuestro barco derecha,

de bandera, arriba, muy arriba,

en el techo del mundo que empieza.

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 Querido diario:

 

 La política es como la vida misma porque vida es, aunque nos quede tan lejana como un palacio de la duquesa de Alba. Me gusta ver las traiciones saliendo a la luz. Es divertido. El que te aplaudía pasa a decirte que te vayas; ya no te necesita, si es que te necesitó alguna vez para algo que fuera usar y tirar como un pañuelo de papel.

 

 Fuera de la política las cosas son iguales. Te quieren por lo que tienes, es decir, no te quieren. Eres querida mientras tienes algo para ofrecer que les interesa a los que te rodean. Incluso, por muy mal que le caigas al personal, te sonríen, te buscan, te llaman. ¡Pobre del que se lo crea! ¡Menudo chasco! Llegarán las vacas flacas a tu vida y se irán los amigos, la familia, los conocidos. Quedarás como un Cristo al que hasta su mejor discípulo decía no haber visto nunca; como un Cristo al que el todopoderoso Padre del Cielo abandona en la cruz que le ponen los especialistas en segar la hierba debajo de los pies que quieren salirse de las botas correctas. ¿Correctas?... Lo socialmente correcto es lo más incorrecto que existe.

 

 

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El barco se vuelve velero

volando un nuevo océano

y llega a París una noche.

¡Creelo!

Haz que lo crea.

Necesito creer en el barco,

pintar mis palabras

llenando el mundo

de bellos Versalles,

ponerle a las rosas

nombres de mañanas,

abrir los castillos,

subirme al palco.

 

Nuestro barco vuela.

¡Creeme!

Va como una bala

hacia las alturas

donde nadie cae

vestido de ángel

en paredes blancas.

 

El barco es un sueño

con alas de plata

corriendo las horas

de los días largos.

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Amando en verso siempre

 Querido diario:

 

 ¿Qué es la literatura? Para mí no es literatura lo que señala un crítico literario como bueno por mucha razón que tenga o se ponga. Un señor que se gana el sueldo criticando me resulta tan indiferente como un marciano en cuya existencia no acabo de creer. Criticar lo construido es fácil. Destruir lo que construyen los demás es facilísimo. ¿Y construir uno mismo? Eso no lo hacen los críticos profesionales y mucho menos lo intentan los aficionados a la destrucción de lo ajeno.

 

 Literatura es comunicación y la comunicación empieza con uno mismo. Cuando escribes una poesía reflejas sentimientos, los tuyos, o los que son de otros, pero haces tuyos por empatía con la felicidad o el dolor ajeno. Te pones en lugar del otro y te sientes él o ella o ellos, sin dejar de ser tú misma. La prosa, en cambio, más que sentimiento, para mí es el soporte ideal para una historia inventada. Evadirse de tu día a día dejando volar la imaginación es como soñar despierta. Puedes ser lo que quieras en primera persona, puedes relatar en tercera persona una vida de ficción a la que le pones realidad o le quitas algo que el personaje te empieza a robar de tu propia existencia.

 

 Muchas veces releyendo lo escrito noto frases en la boca de los personajes que son mías. Otras veces los siento distantes a mí y próximos a otros. Lo cierto es que siempre los dejo volar. Nunca escribo con un guión, entre otras cosas porque mi meta siempre es dejar libre al personaje, escribir a golpe de emociones. No escribo igual un día que llego a casa ilusionada que un día que llego derrotada.

 

 Mi literatura es un grito rebelde, tan rebelde como yo misma. Y lo seguirá siendo, independientemente de que mis cuartillas acaben en el anonimato o lleguen un día a publicarse en papel de imprenta. Yo no escribo al dictado de quien va de lo que no es por la vida. Me niego. No hay cosa que me repatee más que la incoherencia: no soporto a la izquierda incoherente y desprecio todavía más a la derecha, tan católica en la definición y tan inhumana en la realidad. Para mí quien desprecia a los músicos callejeros, a los deheredados del arte, a los escritores aficionados que sueñan sobre un papel sus sueños rotos, no merece el aplauso de nadie. Merece el mismo desprecio que va regalándoles a los músicos callejeros que encuentra en su camino.

 

 

$$$$$$$$$$$

 

 

Perdí tu carta

de miércoles a miércoles

entre publicidades varias

y algún e-mail breve.

Lo siento.

 

¡El correo del zar

anda tan lento

como esta primavera

lloviendo inviernos!

Nos llena los buzones

con menudencias

y nunca pone flores

cuando despiertas.

 

He despertado, amor,

y recordé que era princesa

y para ti era tu reina

y hasta pensé en la niña

que bautizamos Lucrecia.

¿Recuerdas?

Nuestro palacio abierto

te espera.

Allí estaré yo, tu reina.

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Amando en verso siempre

 Querido diario:

 

 Muchas veces me pregunto por qué me enfado. El mundo es como es y no seré yo quien lo pueda cambiar. Si consigo abrirle la puerta a los sueños que no quiero soñar ya será un milagro. Muchas veces tiraría la toalla, pero siempre que estoy al límite llega alguien diciéndome que vale la pena. Quiero creerlo. Al menos hoy. Al menos quiero creer que hay una persona, aunque sólo sea una, a la que le sirve tanto mi literatura para ilusionarse como me sirve a mí para vivir una irrealidad paralela a la realidad de mi vida.

 

 El e-mail que tenía perdido entre los muchos correos que recibo cada día (lo siento) me bajó del caballo cólera al que andaba subida estos días. ¿Para qué me voy a enfadar por la crítica negativa que no esperaba encontrar en aquel foro en el que colgué mis escritos por primera vez?... Seguiré. Seguiré escribiendo aunque sólo sea para un día levantar un premio y dedicárselo a los perdedores. Me morderé mi orgullo y empezaré a presentarme a concursos literarios, cosa que nunca hice. He perdido mucho tiempo por Internet buscando una especie de mecenas que se me ofreciera. Es obvio que tengo que tragarme el orgullo y entrar por el aro sin esperar más que se cumpla el destino: poeta a mi pesar.

 

 

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Volvimos a encontrarnos

otra vez.

Y yo pensé

en un ángel al atardecer.

Bajaba el telón de la ilusión

cuando el ángel en mí se posó.

Eras tú.

Lo sé.

Y volví a escribir para ti

abriéndole la puerta al amor.

 

La tarde se negaba a caer,

el día se llenaba de color,

la noche brillaba con el sol,

el alba prometía esplendor.

 

Mis versos vibraron otra vez

al sentir tu abrazo de lector.

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El vuelo de la gaviota

 Querido diario:

 

 Muchas veces resulta más divertido que participar en la corrida ver los toros desde la barrera. El que hoy es aplaudido, un día cualquiera de los que se avecinan será abucheado por los que tanto lo adoraron. No falla. El mundo es así. Y quien crea que tiene el aplauso garantizado se equivoca. Por mucho que cultive amores, los amores terminan, viene la crisis, el aburrimiento que acaba produciendo lo conocido y, sobre todo, lo que se enseña. Los hay que se retratan mucho.

 

 La política trae muchas enemistades. Es prácticamente imposible que personas de ideologías extremas no generen odios. Lo extremo asusta. Esa fe que no admite dudas aterra. En el centro es donde está la virtud, pero parece que algunos aún no se han dado cuenta. El tiempo los pondrá en su sitio como nos pone a todos. El que siembra en las tierras de otro siempre recoge las malas hierbas en las suyas.

 

 

$$$$$$$$$

 

 

La gaviota está herida
y llora odio. Pobre.
Pero no tengamos pena
por el pico segado
ni alcemos las lanzas
para vengar su canto.
Callemos. Silencio.
Quitos los hierros, quietos,
abajo el acero de la espada.

Pongamos flores en la tumba
de la pajarilla que ha muerto
y han matado. Silencio.

Dejadme poner el epitafio,
la última estrofa que me sale,
y dejad que la tape yo
con mi cuerpo sin tierra
para sentir su muerte mía.

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Amando en verso

Querido diario:

Pasé un fin de semana de perros y sé a quién debo agradecérselo. Si hubiera sabido que era un linchamiento lo que me esperaba en un foro que yo me sé, el viernes no entraba. Fue lo peor que me pasó en Internet hasta ahora. Una espera una crítica mordaz en un blog con los comentarios abiertos o si entras en un tema de política, pero que cuelgues un relato y se te tiren al cuello... ¿A quién le haces daño?... A los señoritos, claro. A esos que van de santilorios y son peores que el demonio en persona.

Triunfa el que es excelente, los que fracasan no sirven para nada,... ¡Y una mierda! En este país triunfa el que tiene enchufe, el que tiene padrinos, el señorito, el lamepoder, el mierdas. Ése es el que triunfa. A los demás nos quieren quitar hasta nuestro veneno. ¿A quién le hago daño escribiendo ficción? Que me dejen fracasar en paz. Yo necesito escribir, necesito llenar mi rabia con algo. Si fuera feliz jamás de los jamases escribiría ni haría calceta ni saldría a correr ni ordenaría armarios ni mataría el tiempo libre con mi hiperactividad constante. Sería feliz y punto.

Pero no protestes, no. Acepta que el linchamiento, sonríe, por cara de tontita, ríe porque si te enfadas te dicen que estás loca o que tienes manías persecutorias. Ellos son los listos, los simpáticos, los que caen bien, los que triunfan en este país de mierda (espero que no me encarcelen por decir que España es un país de mierda).

¡Qué fácil ha sido tirarme a los leones! ¡Qué fácil es decirles a los demás "no leáis eso que es cursi"! ¿Quién va a atreverse a leer lo que el que sabe dice que no vale? Porque debe uno tener un gran concepto de sí mismo para ir por el mundo diciendo lo que vale; los que somos pocas cositas no nos atrevemos a marcarle al personal las pautas a seguir. Debe ser que creemos más en la libertad bien entendida, es decir, en la libertad para vivir y dejar vivir.

Lo que no falla es que cuando uno rompe el hielo puedes echar el cierre. Lo comprobé muchas veces. En la vida real también. Hace años estaba al frente de una tienda que iba maravillosamente bien y acabó cerrando cuando vino la listilla de turno diciéndoles a los clientes "ahí no compres". Nos tiro el tenderete abajo en un par de meses. Ah... creo que era muy católica. Dios le debe tener un sitio reservado en el Cielo. Creo que Dios también cree que los fracasados tenemos la culpa de nuestros fracasos. Hay que joderse. Vamos a sonreír. La vida sigue. Por el momento la Santa Inquisición aún no llegó pidiéndome los manuscritos para quemar en la hoguera. Espero que siga ganando las elecciones ZP porque a mí con los derechones me va peor: los progres te cierran las puertas, pero los derechones, además de cerrarte las puertas, se te tiran al cuello. Están empeñados en matar al ruiseñor que canta. Ellos quieren canarios que trinen a su dictado.


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Dos rayos unidos en tormenta
torbellino de lluvias a la tierra
arrasando campos y cultivos
mojando con llovizna las aceras.

Fantasmas cabalgando con penas
víctimas de sus pasados terrestres
continúan en alma con las guerras
vengando los amores traicioneros.

Relato: La herencia de Andrés

 Andrés era cuatro pisos, dos bajos y dinero en el banco. Ahora sólo es un hombre enamorado. Carla lo mira y no se reconoce enamorada. Lo quería por ser un trozo de inmobiliaria a heredar de una madre anciana.

 

 -Mamá se echó novio, compañero sentimental -explica un Andrés resignado-. Creo que se conocieron en un baile de la tercera edad.

 -¿Crees? ¿No se lo preguntaste?

 -Yo respeto la vida íntima de mamá. Ella también respeta la nuestra. ¿Te acuerdas de cuando nos dio su beneplácito para vivir juntos?

 

 Carla nunca lo olvidó. La madre de Andrés zanjó la emancipación del hijo treintañero diciendo que era a él a quien tenía que gustarle vivir con la novia. Lo despidió del hogar paterno como a un inquilino desconocido. Carla sólo habló una vez con la madre de Andrés. Fue el día de la mudanza.

 

 -¿Vais a tener hijos? -preguntó la señora.

 -Ya tenemos a mi hija -le explicó Carla-. Una hija es un número perfecto.

 

 Andrés le planteó meses después la necesidad de tener un nuevo descendiente para asegurar la herencia de cuatro pisos, dos bajos y el dinero del banco.

 

 -Mamá es muy católica.

 -¿Y eso qué?

 -Puede dejarle la herencia a los curas.

 

 Carla se rió. Los curas no la preocupaban. Andrés tendría su herencia cuando tocara, y su hija cuando correspondiera.

 

 La madre de Andrés empezó a frecuentar los bailes de viejos cuando el hijo marchó de casa. Cuanto más bailaba más se alejaba de la religión. Carla empezó a preocuparse por la herencia al saber que su suegra oficiosa dejara de asistir a misa los domingos.

 

 -Algo le pasa a tu madre, Andrés.

 -Baila mucho, Carla. El baile es un vicio.

 

 El peor vicio fue el novio joven que conoció en la pista de bailes de salón. Se enamoró. Y el novio se enamoró de cuatro pisos, dos bajos y el dinero del banco.

 

 Pasan los días, llegan los meses y, con el primer aniversario de novios, llega el matrimonio de la madre de Andrés.

 

 -Mamá quiere que sea su padrino.

 -Sin duda, debes serlo.

 -Se casan el 1 de septiembre.

 -¿Y qué hay de tu herencia?

 

 Andrés se había olvidado de la herencia. Su preocupación era la felicidad de su madre. Dudaba de que un hombre treinta años más joven la entendiera.

 

 El día que Carla lo dejó, su madre y el joven esposo fueron padres de dos preciosas chinitas adoptadas.

 

 -¿Estás segura de que no me amas? -le preguntó Andrés a una Carla que no sonreía como antes.

 -Segurísima.

 

 Andrés marchó. Carla empezó a pensar cómo cazar al siguiente candidato a su amor por un trozo de inmobiliaria. Esta vez tendría que ser un hombre con la herencia cobrada.

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Amante de papel

Querido diario:

Siento un gran alivio al haber terminado con mi Lauro. Era un poquito pesado el chico y, como no me amaba, ¿para qué iba a seguir yo amándolo? La próxima vez que me tire a la piscina del amor va a ser con billetes de por medio. Voy a cobrar cada beso como las putas. Eso de besar gratis no se lleva. Encima tienes a los puritanos de la cosa señalando tus pecados, ellos, precisamente ellos que tienen muchos más pecados que servidora.

Lo que más gracia me hace de los ricos es su escala de valores. El dinero no lo consideran importante porque les sobra. Si tuvieran que echar cuentas como estoy echando yo en estos días, sabrían lo que es importante. No hay otro dios en este mundo: el Poderoso Caballero es el único Dios que existe. Y que sepan todos los que están leyendo este blog que por dinero estaría dispuesta a escribir lo que fuera.

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Apuro el manuscrito
para un tecleado
poniendo en tu boca
mis versos y tu alma.

¿Te quejas, amor mío?
¿Confundes las estrofas
con párrafos esperpénticos
tejidos en la noche?

¿No sabes que mi prosa
es un poema oculto?

¿No sabes, amor mío,
que eres un vasallo
de la reina sin trono?

Amando en verso

Querido diario:

 

Queda una semana para las elecciones, es decir, una semana para darles caña. Mi nuevo blog no será la llave maestra que me abra las puertas, pero me está sirviendo para desfogarme. Las puertas de esta sociedad injusta e insolidaria sólo se abren con un padrino, cosa difícil de alcanzar si tienes el cabreo existencial tan a flor de piel como lo tengo yo. No soy de las que se arrodilla. Yo cuando veo delante de mí a un rico no le beso el anillo, al contrario, si puedo, hago lo imposible para chincharlo, para hacerle pagar lo que lleva por la cara y considero que me pertenece a mí. ¿O acaso los desheredados no tenemos derecho a señalar a los ladrones que llevan lo nuestro? ¿Que es suyo? ¿Lo sería si nosotros hubiéramos tenido las puertas abiertas? ¿Lo sería si nos hubieran brindado oportunidades? Han jugado sucio. Ellos jugaron dentro del terreno de juego y a mí no se me ha permitido pisar el césped. No es justo.

 

 

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Soledad frente a solitaria soledad
mezclada en verdor trigueño limpio,
monotonía frente a monótona vida.

Ni un suspiro, ni un sólo quejido,
toalla caída en luchas ya baldías,
casi tirando la vida en los vacíos.

En las escaleras un cuadro mira:
Cristo surrealista en copia tardía
esconde la cabeza de dolor encogida.

Siente dolor callado correspondido,
espinas van cayendo cuando lo mira,
escapan sin informar de su destino.

Recupera la Fe que había perdido,
a su manera resurge en otra vida,
sube peldaños rotos más convencida.

Ha guardado el pasado en la mochila,
no abrirá la bolsa de las espinas,
pero teme que salgan sin su permiso.

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Amando en verso

Querido diario:

 

Tengo buena memoria. Aunque algunos crean que no me acuerdo de lo que escribo, no es así. Mi gran defecto es no olvidarme de nada, absolutamente de nada. Nunca he dejado una ofensa sin cobrar. Soy tan buena cobradora de ofensas como pagadora de "favores". Claro que favores pocos he tenido que pagar. Lejanos me quedan los tiempos en los que el toma dame era moneda frecuente.

 

Ahora es tiempo de ofensas, de puertas cerradas, de tú vete, de eres desastrosa, de estás chalada, de dedicate a otra cosa, de "Lauro no te ama", de nunca has conseguido nada y no vas a conseguirlo. Y todo esto en este país asqueroso que es España, donde los católicos oficiales están siempre diciendo somos muy buenos y solidarios. ¿Dónde está la solidaridad de esa gente? A mí nunca me ofrecieron nada, al contrario. Estoy segura que las críticas más furibundas me vinieron del lado derecho de la sociedad. Estoy segurísima de que quien me cerró el primer "Lauro" fue un derechón de mierda. Pobrecitos. Les tocas a su PP y necesitan beber un vaso de agua bendita para no morirse.Claro, que los progres no son mejores. Otros que tal bailan en la pista de enfrente. A ZP lo tienen como santo de sus neveras bien llenas.

 

Y yo pensando que este blog de la escritora anónima no lo leía nadie. A diferencia de lo que creen algunos, no tengo el menor interés en ser leída. Yo escribo para mí. Escribo lo que quisiera leer y no encuentro en las librerías. Y si abro blogs, es para dar el pelotazo. Lo único que me interesa es el dinero. Me interesa tanto, que por dinero estaría dispuesta a escribir hoy un artículo de derechas, mañana uno de izquierdas y pasado uno nacionalista. No tengo principios porque no puedo tenerlos, porque por cada puerta cerrada me tira más al monte, porque por cada tú eres desastrosa escribo más con las vísceras, porque por cada tú vete se incrementa mi odio hacia este país donde me han dejado sin sitio. En España cabe todo el mundo, menos los parias, los que no nos arrodillamos ante el poder, los que les escupimos a los opulentos culpables de esta ira que nos late en el pecho al sentir que nos han robado lo que nos pertenece.

 

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Irlanda como destino:
verdes prados esperando,
brisa marina en verano.

Vacaciones sin idioma
a paseos paisajísticos
lejos de rutas turísticas.

Agosto se llama Irlanda
en compañía a un par
sólo dos en dos semanas.

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Carta a mis botas viejas

Queridas:

¿De verdad sois tan viejas e inservibles como yo os he descrito y ese enamorado de la escritora anónima ha creído? Miraos al espejo de la realidad y contestadme. Decidme que os duelen los tacones, que cojeáis cuando subo sobre vuestros puentes mis poco más de cuarenta kilos de mujer rabiosa. Sabéis, como sabe mi admirador secreto, que estoy paranoica. Yo misma os lo demuestro con mis gritos estridentes. Pero no temáis, en el fondo, muy en el fondo, soy una florecilla silvestre, delicada y enamoradiza.

Si de verdad sois unas botas en el fin de vuestra vida útil, sabed que mi admirador teme que me atreva a ir descalza por las duras calles de La Coruña. Apiadaros de mis pies, botas, y si no os conmuevo yo, tened compasión de ese fan mío que me recomienda no amar a Laura, y no dejéis descalza a su admirada escritora. Mi fan podría acabar más paranoico que yo cuando leyera en este diario que me paseo descalza por el país de las oportunidades.

Yo le voy a hacer caso a mi admirador: no amaré a Lauro (por Laura siento indiferencia) para no sufrir de desamores. Lauro es un hombre que no sabría devolverme tanto amor como yo le regalaría. Es un pijo que no me merece. Mi admirador tiene razón, botas mías.

¿Quién será ese fan que ha salido vestido de anónimo entre mis artículos de política? Lo imagino pensando como un librepensador, buscándome el rastro por Internet, soñando conmigo. Hasta lo imagino intentando fastidiarme los inventos en un ataque de celos al no sentirse amado por mí.

Mi fan tiene celos del Lauro pijo que he inventado, teme que sus aspiraciones a mi mano de reina loca se vean truncadas, sufre porque mis pies están condenados a unas botas viejas, teme que mis ingresos publicitarios no lleguen para financiar mis gastos. ¿No es adorable? Es tan adorable como un Judas. Un traidor siempre merece el beso de la venganza. ¿Qué hará ahora? ¿Pedir la censura para la escritora de sus pesadillas? Blogger seguro que escucha sus súplicas, como también escuchó al que pidió la cabeza del primer Lauro..., del que no me amó porque no se lo permitieron.

Nunca pensé que vosotras, mis botas viejas, acabaríais de protagonistas de una realidad irreal que voy a acabar hasta creyendo yo. ¿Cuánto tiempo me falta para tener tanta fe en lo que cuento como tiene mi fan? ¿Una hora? En una hora mi admirador llegó a la conclusión de que las botas viejas, la escritora, el Lauro que no me ama, la de las crónicas políticas y sabe Dios de cuántos blogs más es la misma persona.

¿Lo felicito? Felicidades. Felicidades por dedicar tu tiempo a joderme.

Saludos

Yolanda Smith

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Amando en verso

Querido diario:

 

Acabo de escribir el post de mi vida en mi nuevo blog. Me salió genial, sencillamente genial. Si supieran que soy yo...  Sí, soy yo. Yo soy la que los está volviendo locos con un personaje al que amo con todas mis fuerzas. Es mi amante de papel, nacido en una noche de rabia y desesperación como tantas noches mías en las que el sueño es una pesadilla y la pesadilla es mi propia vida a la que le han arrebatado las metas posibles los demás.

 

 Mi amante de papel... Te amo, cabrón. Te amo. Te lo vuelvo a decir: te amo. Y espero que me devuelvas el amor en algo que deseo tanto, tantísimo...

 

$$$$$$$$$$

 

¿Qué es el amor?, me preguntas.
El amor es contar todos los segundos
midiendo los minutos en largas horas,
los días contarlos a centenarios,
los meses borrarlos con los años.

El amor es pensar en ti a diario
sintiendo pensamiento encomunado,
corazones en telepatía sintonizados,
latidos desbordándonos la sangre
¿El amor?, ¿me preguntas?... ¡Eres tú!.

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